Тормоз - тоже механизм
"Я к дому бегу, он в тумане чернеет,
Безлюден, усыпан ракушками берег,
Весь в шрамах от в море впадающих рек.
Я совершаю побег!

А поезд идёт, и железо поёт
Знает железо всего пару нот
Пробирая до дрожи, лишая покоя
Под железною кожей бьётся сердце живое."
(с)


Этот семестр многое изменил во мне, наверное, даже слишком многое. Скрыть все под привычной маской будет сложно, даже больно, но внутри живет осознание, что иначе нельзя.
Нестерпимо сильно хочется обратно в теплые стены школы, прислонить к печи и греть спину, лениво наблюдая за бурлением школьной жизни. Оно уже становиться привычным, хотя иногда его все еще нестерпимо много. Тогда спасает небольшая прогулка вдоль озера, просто идти и наблюдать, не думая и не предполагая. Смотреть и называть все своими именами, так как ты видишь.
Своеобразная медитация.

Этот семестр принес много боли, страха, слез и какого-то истерического лихого отчаяния. Когда ты понимаешь, что можешь умереть ты или кто-то другой. Когда не знаешь откуда рванет, кто станет следующим Искусником и что он принесет в мир. Когда видишь как люди теряют человечность, а ты с этим ничего не можешь сделать. Когда тебе до странного все равно на всех этих людей. На чью-то смерть ты говоришь «Прикольно» и молча плачешь читая завещание другого.

Я отражаю людей и возникает ощущение, что у меня нет ничего моего. Радует, что это не так. Радует, что я смогла побороть себя и сделать то что хочу Я. Поступление на ветвь было именно желанием, горячим, сжимающим горло и заставляющим дрожать от страха. Лучше было бы не торопиться. Лучше было бы все обдумать и сделать правильно. Лучше было бы не поддаваться эмоциям и оставить свое сердце холодным, а разум острым.
Но я устала….
Устала от одиночества и неопределенности. Устала делать все правильно, забывая про свое хочу. Устала соответствовать во всем идеалам рода.
Был момент, когда ты лежишь и тебе хочется реветь в подушку, но ты себя останавливаешь.
Слезы не помогут.

Этот семестр принес понимание себя, любовь и не одиночество. Логос такой разный и в тоже время один организм. Быть его частью больно и сладко одновременно. Есть постоянный страх не оправдать чьи-то надежды, сделать что-то не так или сказать резкое слово.
Я не строю иллюзий о себе. Глядя в зеркало, я прекрасно осознаю, что мне глубоко плевать на очень многих в этом месте и что-то я делаю исключительно потому что «надо» и «правильно».
Да, я могу быть заботливой, но в этой заботе нет тепла. Да, я могу оказать поддержку, но ей же я могу ранить. Я могу все и ничего одновременно.
Я пришла на Логос, чтобы изменить в себе это.
Легче было пойти на Светоч, правильней на Нож.

Было странно встретиться с частью своего ожившего кошмара. Геллерт Гриндевальд. Два слова за которыми скрыто слишком много. Его было очень легко винить во всех грехах. Его было достаточно легко ненавидеть, но все равно глубоко внутри восхищаться. Нельзя не признавать его силу, харизму и ум.
Я никогда не забуду ту ночную лекцию, когда ты поешь, вторя его голосу и тебе просто хорошо, а на выходе тебя трясет от ужаса и гадливости по отношению к себе. Ведь ты по итогу ничего не стоишь и все что ты ценил в себе лишь пыль.
В эту ночь мне было страшно ложиться спать. В эту ночь что-то во мне еще раз изменилось безвозвратно.
Известие о его смерти было неожиданным и нереальным. Мне жаль, что он умер.Хотя вслух я никогда и никому об этом не скажу.

Геката. Человек, который полюбил меня, и я полюбила его в ответ. Легко и незаметно, просто и невозможно. Человек, к которому я могу без страха прийти в любой момент и открыться, зная, что мне окажут поддержку. Человек, за которого я готова перегрызть глотку любому. Человек, с которым мы заключили глупый спор.
Геката я бы хотела назвать тебя своей сестрой.
Эта любовь настоящая, не с помощью зелий или чего-то еще. Это осознание пугает и окрыляет, заставляет дрожать руки, беспокоиться и улыбаться.
Слишком много на одну такую пустую меня, но так нужно и это не разрушает.
Спасибо за то, что ты есть в моей жизни.

Verbo est factis




@темы: Дурмстранг, Лора