[Сэфэс (Ирчи)]

30.01.2014 в 20:13

Пишет  Дара Нагваль:

— Не выноси мне мозг!
— Его туда и не заносили.

- Ты долбоеб?
- А ты что, родственную душу ищешь?

Помни, не спотыкается только червяк.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Бля, Петрович, закрой капот!

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.

Девушки, прежде чем искать Принца, попробуйте сделать из себя принцессу. Лошади у принцев уже есть.

Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом. Не усложняйте.

Комп без интернета превращается в плеер.

В среднем, в мире существует семь человек, похожих на вас внешностью. Подумать только, семь таких же красавчиков! Уму непостижимо!

Сними мою маечку ...сними мои шортики ...сними мой лифчик... и больше никогда не надевай мои вещи придурок!

- Всё, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.
- Бле*ть, а соплю за что в ушко?!

- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

- Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
-Может мужу позвонить?!?

У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов — кошмары. © Джордж Бернард Шоу

- Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
- Я их украл и раздал бледным.

— Нет... извини, пожалуйста. Ты конечно классный парень, но Я БЫ ТЕБЯ РАСЧЛЕНИЛА НАХУЙ!!!

- Детектив-консультант с крутой дедукцией, а кто ты без нее?
- Наркоман, маньяк-убийца, девственник, высокоактивный социопат.

А знаете, почему у Люксембурга нет истребителей? При выполнении разворота он вылетает за пределы страны.

- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?

И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.

- Цены на алкоголь повышают, чтобы мы меньше пили!
- А на ЖКХ повышают, чтобы мы меньше жили?

– Ты вообще с головой дружишь?!
– Больше того – мы спим вместе.

— Какой у вас любимый сок?
— Желудочный. Жить без него не могу.

- Что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... сука...

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё:
– Ты спишь, дура ебанутая?

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

- Что сейчас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Офигеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.

Да, мы такая нация! Мы Гитлера до самоубийства довели...

Сказал НЕТ! алкоголю… Оказалось, что коньяк нихрена не слышит…

- Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.
- Это как?
- Ебал я вас и вашу работу.

Друг — это тот, кто помогает скинуть труп в реку, не задавая вопросов.

Перед тем, как идти в гости, расстелите диван... Вернётесь домой - поймёте, как мудро вы поступили.

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Рядом с тобой я теряю над собой контроль, ШОКОЛАДКА!!!

У некоторых людей такой охуенный голос, что прям изнасиловать этого человека хочется.

Самые правдивые мысли те, о которых ты никому не расскажешь.

Я больше не ищу смысл жизни. Теперь я сам его создаю.

Такое ощущение, что 90% маршрутчиков прошли Need for Speed на сложном уровне.

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

Если сделал ошибку, не ищи оправдания. Сразу же говори: "Извините, я живу первый раз."

У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызёт - я её не имею.

Вот и я был бы 100% романтиком, если бы не желание и умение постебаться и подколоть.

Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть диван.

Вроде все хорошо, а все равно хочется кому-нибудь лопатой голову разбить.

Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в интернете.

На самом деле можно все, главное — не оставлять улик.

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота!
Глупая котяра! В ксероксе застряла!

- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
- А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Ругаемся с девушкой, но так как она, ещё никто не парировал мои высказывания:
- Овца!
- Овцеёб!

— Девушка, вы одна?
— Нет, я с заёбами.

- Как у такой милой,красивой,очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья.

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.

На съемках "Спокойной ночи, малыши!" тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в angry birds.

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

— Помнишь, что ты вчера делал?
— Что?
— Подошел к голубю, и спросил: как тебя найти в контакте?
— Ахаха... Кстати, у него клевый плейлист!

Он ведь дико тупой! Я думаю что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан.

У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?"

Незаменимые бывают только аминокислоты.

- Хочу двойника!!!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!»

Тихий мужчина — думающий мужчина. Тихая женщина — пиздец злая.

— Ты вышла за меня замуж по расчету!
— Ага! Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму!

Часть женщин в нашем мире не подозревают о том, что они — женщины, а часть мужчин явно заблуждаются в том, что они мужчины.

— Здравствуйте, Олег. Вы преподаватель в средней образовательной школе. Что вы можете сказать о детях?
— Эти мрази совсем охуели.

Кто-нибудь вызовите уже полицию на Красную площадь. Там в мавзолее труп мужчины.

Простое женское счастье... пришла с работы - скинула каблуки и расстегнула лифчик...

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

- А ты правда пришла ко мне из сказки?
- Да.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?

- Как твоего кота зовут?
- Днем или ночью?

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары.

Не срывайте с людей маски – вдруг это намордники.

Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.

Она верила, что за ней приедет принц на коне. Тупая была вообщем.

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: «Даааа, ронял вас аист по дороге!»

Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...

Какой ты молодец , давай я пожму тебе горло.

- Ты его никогда не забудешь.
- Кого?