Тормоз - тоже механизм
— Мифи! *с ужасом тыкает пальцем в подругу* Что это у тебя?! Это же…? Грудь?
— Именно…
— Откуда она взялась?!
— Дана от природы, может?!
— О… так вот чем в последнее время занята матушка природа… созданием поролоновых грудей… а я-то все гадал, чего такая погода поганая… Слушай, а ты с ней как? В хороших отношениях? Может попросишь ее наконец даровать мне волосы на теле?
— *ехидно* Тоже поролоновые?
— Хм… ну нет… можно из беличьей шерсти, я не привередливый.
****
— Тери, ты бы продал душу Дьяволу ради того, чтобы исполнить одно свое желание?
— Блин… продал бы… но прежде чем что-то продать, надо где-то это купить! Слушай, а существует барахолка душ, а? Распродажи там всякие?
— Идиот!
читать дальше****
— Мифи, слушай… мне вдруг та-а-ак захотелось твоих фирменных печенек! Не поверишь, как!
— Кого ты собрался травить на этот раз???
****
— И вот я лежу… кайфую… солнце… небо голубое… крики чаек…
— Нет, я еще пойму солнце и небо… но откуда в ванной крики чаек?
— Нуу… возможно, это были вовсе и не чайки, а скажем, соседи, которых я залил… но кого это теперь волнует!
****
— Ужас двадцать третьего века… Он был не такой как все! Он был особенный, обладал броской внешностью и мягким характером. Общество отвергало его и хотело втоптать в грязь. Его хотели уничтожить, раздавить и заставить исчезнуть с лица этой проклятой планеты, но он выстоял. Он – борец по жизни, противопоставил себя всем своим врагам и вышел победителем… Он… Голубой щенок! Только на ваших экранах!
— Тери, по тебе плачет рекламный бизнес…
****
— Мифи, я приглашаю тебя на день рождения.
— Опять? Он же у тебя был неделю назад!
— Это так… но я не получил того, чего хотел… так что, милочка, мой день рождения вам придется пересдавать…
— Пф… а я думала, что после хождения в туалет по особому графику Санта Клауса, что-то более гениальное тебе в голову не придет…
— Ха! Смирись с тем, что моя голова – проходной двор! В нее приходят все, кому не лень!
****
— Тери! Что ты делаешь с моей посудой?!
— Посудой?
— Да! Прекрати использовать эти кастрюли как барабанную установку, в них, между прочим, еду готовят!
— Кто?
— Я!
— Мухаха! Насмешила!
****
— Это воистину гениально!
— Хм… я так не думаю… Тери, это всего лишь сон!
— Ха! И что? Менделеев тоже свое открытие сделал во сне!
— Но, прости, ему приснилась таблица химических элементов! А не отрубленная лапка оранжевого кролика-мутанта с зубами на ушах, заполучив которую ты якобы станешь самым счастливым человеком на свете… Так что разбирай свой рюкзак, ни на какую охоту мы сейчас не пойдем!
— Эх… *вздыхает* Но ведь мой сон куда круче дурацких химических элементов, правда же?
— Ага… -_-
— Он более кроличий…
— Тери, заткнись уже, а?
****
— Так… глубокий вдоооох, выдох… вдооооох, выдох…
— Тери, млять! Я мою пол, а не рожаю!
****
— Блин… и почему на физкультуре меня в команду по баскетболу всегда выбирают последним?
— Хм… может, если в процессе игры ты прекратишь бегать от мяча с воплями «О, Святой Зелебоба, этот шар сатаны вновь преследует меня!», ребята и пересмотрят свое отношение к тебе...
****
— Я тут долго думал…
— Ну и стоило напрягаться?
****
— Вот все твердят Второе пришествие, второе пришествие… а первое-то когда было?
— Когда ты на свет появился…
****
— …огурЕц… огУрец… Огурец… Странно звучит, правда? Нет ты только попробуй! Огу… Рец… Ог-У-Ре-Ц! Огур… ец?
— Тери, чтобы я еще раз попросила тебя порезать овощи!
****
— Тери, что ты хочешь на день рождения?
— Стену.
— Прости?
— Кирпичную стену!
— Зачем?
— Буду биться об нее головой. Говорят, сейчас это модно. А я модный!
****
— Эх, кто бы тебе мозги подарил…
— Хм… если только обезьяньи. Говорят, это клевый десерт!
— Кто, интересно знать, говорит?
— Да вчера с холодильником перекинулся парой слов.
— О_о
— Да, я тоже удивился его эрудированности!
****
— Мифи, я брутальный?
— Тери… убери, к чертям, эту хренотень с живота!
— Это не хренотень… это накладной пресс!
— Это твоя тройня!
— Тройняшки? Думаешь? О господи, а я все еще не выбрал имена!
****
— Меня назвали в честь бабушки…
— А меня в честь нового Бэтмена!
****
— Тери, невозможно жить без цели в жизни!
— А с целью жить еще невозможнее!
****
— Тери? Оо
— Да-да…
— Что с тобой?
— А что со мной?
— У тебя рожа зеленая…
— Ах это? Пустяки! Неудачно заправил постель!
— Как связано заправление кровати со слоем зеленой краски у тебя на роже?
— Ну… знаешь, тут главное определенная формула сочетания матери, которая решила покрасить стену в моей комнате в желтый цвет – это она мне сказала привыкать к желтым стенам, – сестрицы, которая решила сделать гадость и раскидала по полу маленькие шарики, а так же чуточку моего легендарного везения, личной удачи и судьбы. И вуа ля!
— Хм… красят у тебя стены в желтый… а рожа-то зеленая…
— Зато коридор мы красим в синий…
— Но как ты добрался до коридора?
— О, знаешь… тут главное определенная формула сочетания….
— Не продолжай…
****
— Мифи, знаешь выражение Кофе без кофеина?
— Ну?
— А я вот порой мечтаю о Зуо без Зуина...
****
— Тери, куда это ты собрался на ночь глядя?!
— Я? На ночь? Гляжу? Оо Я сейчас смотрю лишь на дверь, за которой вот-вот окажусь!
Тери и школа
****
— Фелини — к доске.
— Гробовой?
****
— Тери, ты знаешь ответ на вопрос?
— Нет, но я знаю вопрос на каждый ваш ответ!
****
— Фелини?
— Его нет…
— Где он?
— Покоряет Швабролэнд…
— Опять? Тери, вылезай из шкафа!
— Погодите, у меня тут важные переговоры…
****
— Тери, прекрати говорить на уроке!
— Хотите, чтобы я спел?!
Тери и психолог
****
— Знаете доктор, а у нас сегодня был странный психологический тест в школе.
— О, и какие там были вопросы?
— Ну, я помню только один…
— Вот как?
— Ага, за ответ на него меня на неделю исключили из школы. Обидно!
— Что за вопрос?
— Там было написано «Жизнь – это…», а остальное надо было дописать.
— Что ты ответил?
— Хм… Жизнь – это зеленая волосатая хренатень с тремя сиськами.
— Си… сиськами? Оо Почему?
— Ну… недавно посмотрел старый фильм… там говорилось, что три сиськи – это зачетно! Хотелось, чтобы и жизнь была зачетной. Но как я ни старался, как ни объяснял, меня все равно обвинили в хулиганстве.
****
— Одно имя тебе дали родители, другое ты взял себе сам и за ними скрываешь разные черты своего характера. Тери ты отдал юмор и жизнерадостность, Лису – жесткость и язвительность. Скажи, в каком расположении духа ты сегодня, как мне тебя сегодня называть?
— Хм… Сигизмундом Романовичем?
****
— Доктор, сегодня я осознал, в чем моя уникальность!
— Да? И в чем же?
— Я абсолютно обыкновенный!
— Как сказать…
****
— Как ты думаешь, чего боятся люди?
— Своего грязного белья.
— Хм… да, наверное ты прав.
— Еще бы! Вот за вами когда-нибудь бегали ваши грязные трусы? А вы оставьте их на некоторое время в корзине для белья, через месяц они не то что бегать, будут бить рекорды, защищать диссертации и продавать пончики. Экология страшная сила – не оставляйте свое грязное белье в корзинах!
— Я… я постараюсь…
****
— Тери, у тебя есть любимая игра?
— Хммм… трудно сказать, зато я знаю любимую игру хулиганов из параллельного класса?
— Догонялки?
— Не угадали, дочки матери… когда они меня мутузят, перед глазами тут же появляется маман и Эллити… нигде от них не скрыться >_<
****
— Тери, что, по-твоему, Безграничная Власть?
— Монопольное производство презервативов?
****
Тери и Зуо
— Я ведь умею делать больно…
— А я умею плести косички, но не кричу же об этом на всю улицу!
****
Док, Конь, Хикари
— Фууух, вот это да… такой кошмар мне еще не снился! – выдохнул Док, смахивая капельки пота со лба.
— Что? Опять приснился кровожадный диван?
— Хуже….целая армия стульев!
— Оо Что же это?
— Театр!
****
— Хикари, а каким был твой первый поцелуй?
— Не знаю, я спал…
— Хм… а каким было твое первое свидание?
— Не знаю, я постоянно засыпал…
— Наверное, о сексе спрашивать не стоит?
— Почему это?
— Если ты скажешь, что громогласно храпел, мое сердце не выдержит.
****
— Коняяяяш…
— Че надо?
— Слушай, ты не мог бы мне отдать свою старую кеду?
— Нахер тебе?
— Повешу над дверью… на счастье!
****
— Блять! Док! Нахер ты подослал к нам этого стиганутого параноика?!
— Эй-эй, дареному коню в зубы не смотрят… а параноидальному – тем более!
****
— …Сегодня на станции метро был обнаружен парень без документов. Он очень крепко спал, и полицейские, так и не разбудив его, привезли парня в полицейский участок и…
— КОНЬ! СОС! Хикари снова загремел!
****
— Народ, кто кем нарядится в хэллуин?
— Я конем, — гордо заявил Конь.
— Ладно не мерином… а ты, Хикари? Спящей красавицей?
— Неа, вампиром.
— О, круто.
— А кем будешь ты?
— Да вот выбираю между табуреткой и комодом.
— Однозначно, комод!
— Думаешь?
— Конечно – среди аццкой мебели он самый аццкий!
— Вот-вот… я тоже так решил… даже заказал костюм… теперь вот боюсь к нему подойти.
— Именно…
— Откуда она взялась?!
— Дана от природы, может?!
— О… так вот чем в последнее время занята матушка природа… созданием поролоновых грудей… а я-то все гадал, чего такая погода поганая… Слушай, а ты с ней как? В хороших отношениях? Может попросишь ее наконец даровать мне волосы на теле?
— *ехидно* Тоже поролоновые?
— Хм… ну нет… можно из беличьей шерсти, я не привередливый.
****
— Тери, ты бы продал душу Дьяволу ради того, чтобы исполнить одно свое желание?
— Блин… продал бы… но прежде чем что-то продать, надо где-то это купить! Слушай, а существует барахолка душ, а? Распродажи там всякие?
— Идиот!
читать дальше****
— Мифи, слушай… мне вдруг та-а-ак захотелось твоих фирменных печенек! Не поверишь, как!
— Кого ты собрался травить на этот раз???
****
— И вот я лежу… кайфую… солнце… небо голубое… крики чаек…
— Нет, я еще пойму солнце и небо… но откуда в ванной крики чаек?
— Нуу… возможно, это были вовсе и не чайки, а скажем, соседи, которых я залил… но кого это теперь волнует!
****
— Ужас двадцать третьего века… Он был не такой как все! Он был особенный, обладал броской внешностью и мягким характером. Общество отвергало его и хотело втоптать в грязь. Его хотели уничтожить, раздавить и заставить исчезнуть с лица этой проклятой планеты, но он выстоял. Он – борец по жизни, противопоставил себя всем своим врагам и вышел победителем… Он… Голубой щенок! Только на ваших экранах!
— Тери, по тебе плачет рекламный бизнес…
****
— Мифи, я приглашаю тебя на день рождения.
— Опять? Он же у тебя был неделю назад!
— Это так… но я не получил того, чего хотел… так что, милочка, мой день рождения вам придется пересдавать…
— Пф… а я думала, что после хождения в туалет по особому графику Санта Клауса, что-то более гениальное тебе в голову не придет…
— Ха! Смирись с тем, что моя голова – проходной двор! В нее приходят все, кому не лень!
****
— Тери! Что ты делаешь с моей посудой?!
— Посудой?
— Да! Прекрати использовать эти кастрюли как барабанную установку, в них, между прочим, еду готовят!
— Кто?
— Я!
— Мухаха! Насмешила!
****
— Это воистину гениально!
— Хм… я так не думаю… Тери, это всего лишь сон!
— Ха! И что? Менделеев тоже свое открытие сделал во сне!
— Но, прости, ему приснилась таблица химических элементов! А не отрубленная лапка оранжевого кролика-мутанта с зубами на ушах, заполучив которую ты якобы станешь самым счастливым человеком на свете… Так что разбирай свой рюкзак, ни на какую охоту мы сейчас не пойдем!
— Эх… *вздыхает* Но ведь мой сон куда круче дурацких химических элементов, правда же?
— Ага… -_-
— Он более кроличий…
— Тери, заткнись уже, а?
****
— Так… глубокий вдоооох, выдох… вдооооох, выдох…
— Тери, млять! Я мою пол, а не рожаю!
****
— Блин… и почему на физкультуре меня в команду по баскетболу всегда выбирают последним?
— Хм… может, если в процессе игры ты прекратишь бегать от мяча с воплями «О, Святой Зелебоба, этот шар сатаны вновь преследует меня!», ребята и пересмотрят свое отношение к тебе...
****
— Я тут долго думал…
— Ну и стоило напрягаться?
****
— Вот все твердят Второе пришествие, второе пришествие… а первое-то когда было?
— Когда ты на свет появился…
****
— …огурЕц… огУрец… Огурец… Странно звучит, правда? Нет ты только попробуй! Огу… Рец… Ог-У-Ре-Ц! Огур… ец?
— Тери, чтобы я еще раз попросила тебя порезать овощи!
****
— Тери, что ты хочешь на день рождения?
— Стену.
— Прости?
— Кирпичную стену!
— Зачем?
— Буду биться об нее головой. Говорят, сейчас это модно. А я модный!
****
— Эх, кто бы тебе мозги подарил…
— Хм… если только обезьяньи. Говорят, это клевый десерт!
— Кто, интересно знать, говорит?
— Да вчера с холодильником перекинулся парой слов.
— О_о
— Да, я тоже удивился его эрудированности!
****
— Мифи, я брутальный?
— Тери… убери, к чертям, эту хренотень с живота!
— Это не хренотень… это накладной пресс!
— Это твоя тройня!
— Тройняшки? Думаешь? О господи, а я все еще не выбрал имена!
****
— Меня назвали в честь бабушки…
— А меня в честь нового Бэтмена!
****
— Тери, невозможно жить без цели в жизни!
— А с целью жить еще невозможнее!
****
— Тери? Оо
— Да-да…
— Что с тобой?
— А что со мной?
— У тебя рожа зеленая…
— Ах это? Пустяки! Неудачно заправил постель!
— Как связано заправление кровати со слоем зеленой краски у тебя на роже?
— Ну… знаешь, тут главное определенная формула сочетания матери, которая решила покрасить стену в моей комнате в желтый цвет – это она мне сказала привыкать к желтым стенам, – сестрицы, которая решила сделать гадость и раскидала по полу маленькие шарики, а так же чуточку моего легендарного везения, личной удачи и судьбы. И вуа ля!
— Хм… красят у тебя стены в желтый… а рожа-то зеленая…
— Зато коридор мы красим в синий…
— Но как ты добрался до коридора?
— О, знаешь… тут главное определенная формула сочетания….
— Не продолжай…
****
— Мифи, знаешь выражение Кофе без кофеина?
— Ну?
— А я вот порой мечтаю о Зуо без Зуина...
****
— Тери, куда это ты собрался на ночь глядя?!
— Я? На ночь? Гляжу? Оо Я сейчас смотрю лишь на дверь, за которой вот-вот окажусь!
Тери и школа
****
— Фелини — к доске.
— Гробовой?
****
— Тери, ты знаешь ответ на вопрос?
— Нет, но я знаю вопрос на каждый ваш ответ!
****
— Фелини?
— Его нет…
— Где он?
— Покоряет Швабролэнд…
— Опять? Тери, вылезай из шкафа!
— Погодите, у меня тут важные переговоры…
****
— Тери, прекрати говорить на уроке!
— Хотите, чтобы я спел?!
Тери и психолог
****
— Знаете доктор, а у нас сегодня был странный психологический тест в школе.
— О, и какие там были вопросы?
— Ну, я помню только один…
— Вот как?
— Ага, за ответ на него меня на неделю исключили из школы. Обидно!
— Что за вопрос?
— Там было написано «Жизнь – это…», а остальное надо было дописать.
— Что ты ответил?
— Хм… Жизнь – это зеленая волосатая хренатень с тремя сиськами.
— Си… сиськами? Оо Почему?
— Ну… недавно посмотрел старый фильм… там говорилось, что три сиськи – это зачетно! Хотелось, чтобы и жизнь была зачетной. Но как я ни старался, как ни объяснял, меня все равно обвинили в хулиганстве.
****
— Одно имя тебе дали родители, другое ты взял себе сам и за ними скрываешь разные черты своего характера. Тери ты отдал юмор и жизнерадостность, Лису – жесткость и язвительность. Скажи, в каком расположении духа ты сегодня, как мне тебя сегодня называть?
— Хм… Сигизмундом Романовичем?
****
— Доктор, сегодня я осознал, в чем моя уникальность!
— Да? И в чем же?
— Я абсолютно обыкновенный!
— Как сказать…
****
— Как ты думаешь, чего боятся люди?
— Своего грязного белья.
— Хм… да, наверное ты прав.
— Еще бы! Вот за вами когда-нибудь бегали ваши грязные трусы? А вы оставьте их на некоторое время в корзине для белья, через месяц они не то что бегать, будут бить рекорды, защищать диссертации и продавать пончики. Экология страшная сила – не оставляйте свое грязное белье в корзинах!
— Я… я постараюсь…
****
— Тери, у тебя есть любимая игра?
— Хммм… трудно сказать, зато я знаю любимую игру хулиганов из параллельного класса?
— Догонялки?
— Не угадали, дочки матери… когда они меня мутузят, перед глазами тут же появляется маман и Эллити… нигде от них не скрыться >_<
****
— Тери, что, по-твоему, Безграничная Власть?
— Монопольное производство презервативов?
****
Тери и Зуо
— Я ведь умею делать больно…
— А я умею плести косички, но не кричу же об этом на всю улицу!
****
Док, Конь, Хикари
— Фууух, вот это да… такой кошмар мне еще не снился! – выдохнул Док, смахивая капельки пота со лба.
— Что? Опять приснился кровожадный диван?
— Хуже….целая армия стульев!
— Оо Что же это?
— Театр!
****
— Хикари, а каким был твой первый поцелуй?
— Не знаю, я спал…
— Хм… а каким было твое первое свидание?
— Не знаю, я постоянно засыпал…
— Наверное, о сексе спрашивать не стоит?
— Почему это?
— Если ты скажешь, что громогласно храпел, мое сердце не выдержит.
****
— Коняяяяш…
— Че надо?
— Слушай, ты не мог бы мне отдать свою старую кеду?
— Нахер тебе?
— Повешу над дверью… на счастье!
****
— Блять! Док! Нахер ты подослал к нам этого стиганутого параноика?!
— Эй-эй, дареному коню в зубы не смотрят… а параноидальному – тем более!
****
— …Сегодня на станции метро был обнаружен парень без документов. Он очень крепко спал, и полицейские, так и не разбудив его, привезли парня в полицейский участок и…
— КОНЬ! СОС! Хикари снова загремел!
****
— Народ, кто кем нарядится в хэллуин?
— Я конем, — гордо заявил Конь.
— Ладно не мерином… а ты, Хикари? Спящей красавицей?
— Неа, вампиром.
— О, круто.
— А кем будешь ты?
— Да вот выбираю между табуреткой и комодом.
— Однозначно, комод!
— Думаешь?
— Конечно – среди аццкой мебели он самый аццкий!
— Вот-вот… я тоже так решил… даже заказал костюм… теперь вот боюсь к нему подойти.
@темы: приколы, в дебрях интернета
-
-
04.07.2011 в 11:01— Ха! Смирись с тем, что моя голова – проходной двор! В нее приходят все, кому не лень!
шедевры...
кстати а разве (первое) это было в самом тексте фика? или это фанаты?
а второе это откуда? О_О
-
-
04.07.2011 в 12:48-
-
04.07.2011 в 13:39-
-
04.07.2011 в 13:42-
-
04.07.2011 в 13:46а про коня это откуда?
-
-
04.07.2011 в 16:15-
-
04.07.2011 в 19:59-
-
05.07.2011 в 00:38-
-
05.07.2011 в 07:23