Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить.
******************************************
— Милый, я хочу шубу!
— Ешь винегрет...
читать дальше******************************************
— Почему русские не закусывают после первой?
— Потому что тогда после второй будет нечем...
******************************************
Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть
******************************************
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!
******************************************
Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись , ты - ДЕФИЦИТ!
******************************************
На ветке дуба висит "Запорожец".Вокруг него ходит мужик : то громко заплачет,то рассмеется.Подходит к нему милиционер ,и спрашивает:"В чем дело?" Мужик:" Нет ,я, конечно, знал, что покупаю завалящую машину, знал,что ездит она медленно, что много бензина жрет....Но что эта железяка еще собак боится, мне и в голову не могло прийти!
******************************************
Вчера меня хотели сокрактить. Но услышав, как я радостно кричу "Ура!", "Наконец - то!" "Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему - то передумал...
******************************************
Вот почему, как мужик лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?
******************************************
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...
******************************************
Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации:
- Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем!
- Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.
******************************************
Разговор двух хирургов:
- Ну как?
- Та ну с наркозом не интересно.
******************************************
Француз, изучающий русский язык в России, спрашивает у местного:
- Некоторые слова я не понимаю: дурдом, цветмет, военком...
- Ну, тут всё просто, Жак. Это сложные слова, состоящие из частей двух или более слов: военком - военный комиссар, цветмет - цветной металл...
- О, боже, я представляю, как вы расшифровываете "пиджак"!
******************************************
-Поцелуй меня в знак примирения!
- А где он у тебя?
******************************************
- Пап. а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - спрашивает сын.
- Ну это в любой стране так, сынок!
******************************************
Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP.
******************************************
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.
******************************************
она: - девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
он: - и губу
******************************************
Женщины обижаются на нас, говоря, что нам, мужчинам, только одного и надо.
Но еще больше они обижаются на нас, когда именно этого одного мы от них и не хотим.