понедельник, 01 ноября 2010
Самое нелепое попадание в ад, это споткнуться об порог рая и по привычке сказать: "Бл@ть"
***************************
Сразу после свадьбы молодая жена поставила у своей кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем хранит - не получалось....
Лишь на золотую свадьбу супруга открыла сундук. В нем оказалось 5 шоколадок и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучок одну шоколадку.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм шоколадок - я их продавала.
***************************
К концу рабочего дня понимаешь:
Интернет такой ОГРОМНЫЙ... а смотреть больше нечего...
читать дальше***************************
Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки.
***************************
- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
***************************
- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...
***************************
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так...
***************************
- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама, строго:
- Как в России берёзка!
***************************
-Дорогой, ты меня любишь?
-Да.
-А как?
-Как ни странно...
***************************
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.
***************************
Муж приходит домой, в коридоре его встречает жена с плакатом: - Я с тобой не разговариваю двадцать четыре часа!
Муж думает: - Ладно.
Разделся, пошел в комнату, сел, пьет пиво, телевизор смотрит. Через некоторое время жена встает перед телевизором с другим плакатом: - А хочешь знать почему?
***************************
Молодожёны обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я троих!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Ну, я надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!
***************************
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине определённо живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.
***************************
У меня к Майкрософт один вопрос, но глобальный: они там в пасьянсе карты тасуют ваще???
***************************
- Алло! Это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост и возраст и вес...
***************************
- Василий Иванович, там Анка к белым ползет!
- Смотри, Петька, не стреляй! Это же наше бактериологическое оружие!
***************************
У меня к Майкрософт один вопрос, но глобальный: они там в пасьянсе карты тасуют ваще???
***************************
"Издевается", - подумала девушка, глядя на принца на черно-белом коне...
***************************
Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито))
***************************
— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!
***************************
- Ты как женился?
- Благодаря Интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил когда модем сломался.
@темы:
анекдоты
- Встречаются два дурака... - Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
прелестно))
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине определённо живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.
да-да, так и есть))
Муж приходит домой, в коридоре его встречает жена с плакатом:
- Я с тобой не разговариваю двадцать четыре часа! Муж думает:
- Ладно. Разделся, пошел в комнату, сел, пьет пиво, телевизор смотрит. Через некоторое время жена встает перед телевизором с другим плакатом:
- А хочешь знать почему?
правдиво)))))))
- А сколько вы платите моделям?У меня к Майкрософт один вопрос, но глобальный: они там в пасьянсе карты тасуют ваще???
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
очепятка, верно?)