Рассказ Громыки.Откуда взяла не помню.

[19041995]

СУРОВЫЕ БУДНИ ТАЙНОГО ОБЩЕСТВА.

Ночь. Подвал Дворца Молодежи. Просторная комната с длинным столом и двумя рядами стульев. Приглушенно горят лампочки, приторно пахнет благовониями.
В председательское кресло со скрипом садится толстая тетка в свободной черной футболке. Спереди на ней нарисовано большое красное сердце с черным ежиком внутри, сзади надпись: «мементо ёжик». Она дожидается, пока все члены Тайного Общества Памяти Ёжиков в почтительном молчании займут свои места, после чего встает и открывает собрание.
- Дорогие дамы и… дамы. Сегодня мы собрались, чтобы в очередной раз почтить память чудесных, умных, ласковых и преданных созданий, которые дарили нам радость на протяжение всей своей короткой жизни, и так глубоко запали в наши сердца, что мы не может забыть их и после смерти. А поскольку черствый и жестокий мир смеется над нашим горем, нам, увы, приходится собираться в тайне, скрывая лица под капюшонами, а имена под номерами. Достаньте же своих ёжиков!
Члены общества начинают торопливо рыться в сумочках, вытаскивая фотографии ежиков в траурных рамках, портреты кистей известных художников, скульптуры и посмертные маски. №9, несколько смущаясь, выкладывает на стол огромный шарообразный ком, завернутый в полиэтилен и покрытый инеем.
Председатель:
- Что это?!
Дама (смущаясь еще больше):
- Видите ли, за полгода со дня трагической гибели моего Фурфика я так и не сумела отыскать место, достойное его упокоения, и поэтому пока храню его в морозилке.
- А почему он такой… объемный?
- Вначале он лежал просто в холодильнике, но там оказалось недостаточно холодно, и бренное тельце…
Соседки бросаются ее успокаивать, ободряюще гладя по голове и похлопывая по плечам.
Председатель, выдержав деликатную паузу:
- На повестке дня у нас несколько вопросов. Первый: о принятии в клуб нового члена. №Х!
Одна из темных фигур поспешно вскакивает.
Председатель читает с листа:
- По рекомендации №2 и №14. Вы подтверждаете, что эта скорбящая достойна принятия в наш тесный круг?
№2 и №14: - Подтверждаем!
Председатель: - Представьте нам своего ёжика!
№ Х, безумно смущаясь и то и дело роняя сумочку, достает большую цветную фотографию, оправленную в золотую рамку.
Председатель берет ее первой, вглядывается: - А почему он такой… странный?
№Х, всхлипывая: - Видите ли… это самое последнее его фото. Моего Кактусика переехала косилка…
Фотография идет по рукам. Дамы сочувственно охают, промокают слезы и шепотом обмениваются впечатлениями «этот кусочек мордочки такой очаровательный», «он был просто лапочкой», «прости нас людей бедный зверик».
Наконец председатель стучит по столу и строго вопрошает:
- Любили ли вы своего питомца при жизни?
Испытуемая (с горячностью): - О да!
- И ваша скорбь по поводу его отхода в иной лучший мир достаточно горяча и глубока?
Испытуемая:
- Безгранична! Прошло уже три недели, а я до сих пор просыпаюсь в слезах!
- Да будет же так вечно! Кто за принятие №Х?
Большинство дам охотно поднимают руки.
Председатель, торжественно: - Ты принята в наши ряды, №Х, а ныне №17. Храни же память о своем ёжике, скорби о нем как должно и не забывай платить членские взносы.
№17 роняет слезу умиления, прижимает к груди портрет и садится.
Председатель, откашлявшись: - Вопрос номер два. О недостойном поведении № 5. Один из членов нашего тайного общества, пожелавший остаться неназванным, тайно подслушал, как №5 обозвала своего бедного мертвого ёжика… ДОХЛЫМ!
В подвале – буря негодования. Слышатся крики: «Позор!», «Кощунство!», «Ёжика на стол!».
№5, вскакивая с места:
- Это клевета! Я чту память ежика денно и нощно! Пусть эта лживая гадина встанет и повторит обвинение мне в лицо!
Председатель, стуком по столу призывая всех к тишине.
- Мы доверяем нашим информаторам. Кто за то чтобы исключить №5 из наших рядов? Кто против? №5, ты остаешься с месячным испытательным сроком и платишь в кассу общества штраф в размере 500$.
№5: - За какого-то дохлого ёжика???
№11: - Вот, а я что говорила?!
№5: - Аааа, так и знала, что это ты! Ты просто завидуешь, что мой ежик был самым ежиком и твой ему даже в иголки не годился!
Председатель: - №5, я вынуждена повторно поставить на голосование вопрос о вашем исключении!
№ 5: - Да идите вы к черту со своим обществом! Мне давно уже осточертел и ваш подвал, и ваши внутренние интриги! Все, ухожу к Плакальщицам По Аквариумным Рыбкам!
Уходит, бросив медальон с ежиком на столе и громко хлопнув дверью.
Председатель, неуверенно:
- Слабые духом не достойны помнить о ежике... даже если они тащили на себе половину организационной работы. Ладно, переходим к вопросу №3. Да, я прекрасно понимаю, как скептически, даже, не побоюсь этого слова, пофигистично относится мир к нашей трагедии, однако если мы сами не попытаемся переломить ситуацию, она таковой и останется. Предлагаю организовать выставку. Портреты ежиков, их мисочки, выпавшие иголки, рассказы очевидцев – можно выпустить даже специальный буклет-памятку, с такими трогательными розовыми ежиками с крылышками. Так мы сможем привлечь к нашему обществу внимание масс, а то и новых членов.
№4, оживившись: - Можно пригласить в спонсоры «бюро ритуальных услуг для домашних любимцев», и устроить лотерею с розыгрышем урны для праха.
№ 10: - А я могу сочинить поэму о том, как ежики гибнут от человеческой лени, равнодушия и безответственности! У меня уже даже первый куплет готов, вот послушайте:
- О, ёжик! На кого оставил нас
Ты в этот тяжкий жизни час?
Как мне теперь существовать
Без хрюк и топот под кровать?!
Председатель, сурово:
- №13! Почему вы все время смотрите на часы? Вы куда-то торопитесь?
№13, виноватым шепотом: - Видите ли, мой муж против того, чтобы я ходила на наши собрания, и я хочу вернуться домой до его прихода с работы. Кажется (№13 переходит на трагический шепот)… кажется, он вообще не разделяет моей скорби по ёжику.
Поднимается негодующий ропот. №3, вскочив со стула и направив указательный палец на №13:
- А зачем вы вообще заводили мужа, если у вас уже был ёжик?!
№13, чуть не плача:
- Но я думала, что они уживутся!
- Чем вы думали, милочка?! Мужчина – глупое, грязное и агрессивное животное, недостойное даже иголки ёжика, и потому втайне завидующее этому прекрасному созданию природы. А может (№3 понижает голос до зловещего шепота) – ваш муж как-то причастен к смерти ёжика?
Все потрясенно охают.
№13 бледнеет.
- Он… нет… он не мог! И у меня там еще хомячок!!!
Подрывается с места и тоже убегает.
Председатель, принюхавшись
- №9, будьте добры, пожалуйста, уберите своего ёжика в холодильник. Кажется, он начал оттаивать. Дамы, у нас действительно осталось не так уж много времени, поэтому давайте обсудим вопрос №3 более детально. На какое число лучше всего назначить выставку?
В дверь громко стучат, потом ее распахивают. На пороге стоит толпа молодых людей в черных одеждах, разрисованных фосфорическими черепами, пентаграммами и прочей сатанинской атрибутикой. У главного на голове козлиный череп.
Главный Сатанист, смущенно кашлянув:
- Простите, мы на 22.30 записаны. Вот квитанция от хозяина подвала и разрешение горисполкома на ритуальное жертвоприношение.
Передседатель ТОПЁ, грозно: - Надеюсь, не ёжика?
Сатанисты дружно мотают головами и тянут «не-не-не», выталкивая вперед связанную девушку с кляпом во рту. Девушка протестующее мычит.
Председатель, успокоенно: - Ну тогда ладно. Девочки, расходимся! Следующее собрание общества – как обычно, в четверг в 21.30. И, пожалуйста, не опаздывайте! Перед нами еще тайный кружок любителей ножной лепки, и чем больше нас будет, тем быстрее мы их выгоним! Аве ёжик!
Члены общества, проникновенно: - Аааааавееееее!
И такое лечат...
[\MORE]