14.10.2011 в 12:49

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Makskozak:

Яндекс: мы нашли. Поздняк метаться
Незаметно для меня Яндекс определил моё местоположение с точностью до деревни. Может потому что я с телефона вышел? Кошмар какой-то.
Раньше хоть спрашивали: "Вы в Краснодаре? Вы в Ростове? Вы в Москве?" А сейчас прямо пишут, что в деревне Гадюкино столько-то времени и такая-то погода.

Вот так вот выйдешь в один прекрасный день в интернет, а там на стартовой странице: "Уважаемый Такой-то Такойтович, Ваш сосед сегодня пьяный. На соседней улице у цыган свадьба. Будьте осторожны. Чайник, который вы поставили на кухне, закипит через 3 минуты 15 секунд."

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: приколы, чьё-то

---

14.10.2011 в 12:58

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Taho:

Легендарные слоганы из российской рекламы
Российская реклама успела скопить впечатляющий багаж слоганов — полноценно использующих возможности русского языка, запоминающихся, ушедших в народ и имеющих в каком-то смысле историческое значение.

AdMe.ru собрал подборку лучших слоганов российской рекламы. В нее вошли не только слоганы, созданные рекламщиками в наступившую лет 20 назад эпоху современной капиталистической рекламы, но также любимые и вечные лозунги советского времени, изящные и грамотные локализации западных слоганов.


В основе проведенного исследования ставились самые разные критерии, как-то стал ли слоган крылатым выражением и насколько активно использовался в России, творческая ценность, известность автора, использование возможностей русского языка. Некоторые слоганы попали в этот список исключительно за многолетние заслуги и непоколебимость рекламодателей.

Лучшие слоганы России

Мир, дружба, жвачка! (Ротфронт, 1957)
Лучше сосок не было и нет, готов сосать до старых лет ( копирайтер — Маяковский )
Найдется все (Яндекс, автор — команда Яндекса)
Всемирная история. Банк Империал
Требуйте долива пива после отстоя пены (Ресторан «Главпивпром»)
Позвоните родителям (социальная реклама)
Иногда лучше жевать, чем говорить (Stimorol)
Заплати налоги и спи спокойно (Налоговая полиция)
M&M's. Тает во рту, а не в руках
Есть идея — есть IKEA
Ваша киска купила бы Whiskas
Вам пора и вам пора с вентиляторным заводом заключать договора (МОВЕН).
Голосуй или проиграешь (Предвыборная кампания Ельцина в 1996 году)
Snickers. Не тормози — сникерсни
Цены просто о*уеть (Евросеть)
Россия — щедрая душа
Потому и не кусают (Москитол)
Он такой один (Тинькофф)
Танки грязи не боятся (КАМАЗ)
Летайте самолетами Аэрофлота
Это не сон, это Sony
Сделай паузу — скушай Twix

Ретро-слоганы:
Всем попробовать пора бы, как вкусны и нежны крабы (Главрыба)
Нигде кроме как в Моссельпроме
Храните деньги в сберегательных кассах
НПО «Альтернатива». При всем богатстве выбора другой альтернативы нет.
Кто куда, а я в Сберкассу
Угнали? Надо было ставить Клиффорд
Хопер Инвест. Отличная компания!
Вы войдете в наши гробики. Без диет и аэробики!
Сиси — когда хочешь носи (колготки)

Лучшие слоганы сотовой связи:
МТС. Люди говорят
Билайн. Живи на яркой стороне
Билайн. С нами удобно
Московская сотовая. Дешевле только молчание.
МегаФон. Будущее зависит от тебя
Крастелеком. связывая людей мы делаем их свободными

Лучшие слоганы автомобилей
BMW. «Нужна ли реклама совершенству?»
Mercedes SLS. Уважаем двух конкурентов — скорость звука и скорость света (Соколов)
Вольному — Volvo
Волга. Ты меня удивляешь
Лада Приора. На всех дорогах страны
ГАЗ. Русские машины
Daewoo. Заведи любимую
Mazda. Как ты смел
Toyota. Управляй мечтой
Nissan. Превосходя ожидания
Lexus. Стремление к совершенству
Skoda. Просто гениально

Пиво
Овип Локос. Во имя добра!
Балтика. Там, где Россия
Патра. Пиво с пробкой
Кто идет за Клинским?
Время с Толстяком летит незаметно!
Золотая бочка. Надо чаще встречаться
Солодов. За качество отвечаю
Доктор Дизель. Мы такие разные, и все-таки мы вместе
Stella Artois. Совершенство бесценно.

Напитки
Пейте овощи (соки 8 овощей)
Sprite. Не дай себе засохнуть!
Fanta. Вливайся!
Инвайт. Просто добавь воды
Red Bull окрыляяяяеееет
Pepsi. Бери от жизни все
Новое поколение выбирает Pepsi
Херши Кола. Вкус победы!
Хорошо иметь Домик в деревне
Mirinda. Жизнь хороша, когда пьешь не спеша
Rich. Жизнь — хорошая штука. Как ни крути
Майский чай — любимый чай
Привет. Живой апельсиновый сок

Средства гигиены и косметика
Pampers. Малыши вдохновляют
Always. Говорит на языке твоего тела
Будь уверенна. Носи Libresse.
Клинекс — мягкий словно бархат!
Clear Vita Abe. Перхоти нет
Заботься о себе. Gаrnier
Миллионы микробов умрут (Domestos)
Rexona. Никогда не подведет
Orbit. Самая вкусная защита от кариеса
Все в восторге от тебя, а ты от Maybelline
Axe. Полный Axe-Эффект
Gillette. Лучше для мужчины нет


Одежда и обувь

Ralf Ringer. Крутящие землю
Savage. Свобода быть собой
Camelot. Оставь свой след
От Парижа до Находки «Omsa» — лучшие колготки!
Ecco. Обувь для жизни


Страхование

Будет как было! МАКС, страховая компания
Росно попало!
Страховая группа Спасские ворота. Как за каменной стеной
Росгосстрах. Всё правильно сделал!
РАСО — Нам доверяют, потому что мы платим за чужие ошибки
Ренессанс Страхование. Искусство помнить о будущем
Ингосстрах платит. Всегда.


Сладости
Mars. Все будет в шоколаде
Рондо. Свежее дыхание облегчает понимание
Mentos. Свежее решение
Все любят Мамбу. И Сережа тоже!
Chewits. Жевать не пережИвать
Skittles. Не кисни — на радуге зависни
Dirol Kids. Теперь банановый!
Bounty. Райское наслаждение
Juicy Fruit. Уже хочу!
Juicy Fruit. Полный Бананас!
Nuts. Заряжай мозги
Snickers. Съел — и порядок!
Wispa. Все дело в волшебных пузырьках
Молоко вдвойне вкусней, если это Milky Way!
Время есть. Есть Meller
Tic Tac. Сладость и свежесть всего в двух калориях



Медиа

У нас нет постоянных читателей. (Газета «Работа сегодня»).
Эхо Москвы. Слушайте радио, остальное — видимость
ТНТ. Почувствуй нашу любовь
Телеканал Спорт. Ни дня без Спорта
Русское радио. Все будет хорошо
КоммерсантЪ. Для настоящего коммерсанта — 15 лет не срок


Розничная торговля

Перекресток. Переходи на лучшее
Техносила. Знаем людей, предлагаем решения
Эльдорадо. Родина низких цен
Фирма Партия. Вне политики! Вне конкуренции!
Техносила. Магазины здравого смысла
Снежная Королева. А вы где одеваетесь?


Техника
Indesit. Мы работаем, вы отдыхаете
Надежная бытовая техника существует. Доказано Zanussi
Sony. CD и слушай
Philips. Изменим жизнь к лучшему
Tefal. Мы заботимся о вас.


Снеки

BEERka. Доставляется к пиву
Pringles. Попробовав раз, ем и сейчас
Честер любит Cheetos
Ням-ням, покупайте Микоян.


Продукты питания

Русское море. Рыбное избранное
Сам Самыч. Пельмешки без спешки
Люди любят Доширак
Knorr — вкусен и скорр!
Gallina Blanka — буль-буль
Консервы Green Ray — открыл и съел
Danissimo. И пусть весь мир подождет


Фармацевтика

«Хочешь похудеть? Спроси меня как!» (Herbalife)
Називин. Для носов и носиков
В животе ураган — принимай Эспумизан
Бромгексин. Когда кашляют детишки — им поможет синий мишка!


Другое

Аэрофлот. Легок на подъем
«Скажешь у меня нет вкуса?» (Winston)
Телемаркет. Мы сидим, а денежки идут
Bridgestone. Победа над дорогой
Один раз Persil, всегда Persil
Чистота — чисто Tide
Erich Krause. Работа, приятная на ощупь
Ресторан Обломов. Полное собрание удовольствий
Весело и вкусно в McDonald's
Pedigree. Знак заботы и любви
Бзззз, бзззз, Супримекс!

Критерии хорошего слогана
Строгое соответствие линии бренда
слоган должен учитывать все аспекты маркетинговой стратегии и быть его частью
Запоминающийся
Легко воспроизводимый, исключающий путаницу в словах, имеющий хороший и простой ритмический рисунок
Ушедший в народ
Лаконичность
Полноценно использует возможности языка
грамотные, приятные, интересные обороты речи
Фонетика
гармоничное звучание, простота произношения
Контрастность
позволяет выделиться на фоне конкурентов
Наличие второго дна
Слоган, понимаемый двояко, при этом «второе дно» не противоречит основному сообщению, а положительно дополняет его.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: приколы, чьё-то

---

13.10.2011 в 15:46

Пишет  КамиллаЯ:

Очень про пещеру тростниковой флейты понравилось...и вообще красиво)

13.10.2011 в 15:11

Пишет  halfhant:

Красивости

13.10.2011 в 04:38

Пишет  Мифическая личность:

12.10.2011 в 19:21

Пишет  корабельный_кот:

красота!

12.10.2011 в 17:17

Пишет  Маркиз:

Прекрасное))

12.10.2011 в 17:09

Пишет  adkaz:

10 красивейших геологических чудес
Наша планета является величайшим и красивейшим творением, где встречаются настолько поразительные места, что просто захватывает дух.
Многие из них формировались естественным образом, как, например, при извержении вулкана или падении метеоритов.

1. Большая голубая дыра



За пределами Белиза, страны в Центральной Америке, находится практически идеальная круглая дыра, диаметр которой составляет 0,4 км. Глубина воды в этой дыре -145 м, что придает ей глубокий голубой цвет. Туристы со всего света погружаются в Большую голубую дыру Белиза, чтобы полюбоваться удивительными видами рыб в ее прозрачных водах. Считается, что этот восхитительный геологический объект сформировался миллиарды лет назад, когда вода поднялась над пещерами.

продолжить любоваться

2. Глаз Сахары



В пустыне Сахара в Мавритании находится одно из самых удивительных геологических чудес, Глаз Сахары, которая еще называется структура Ришат. Посреди этой голой пустынной земли можно увидеть похожее на бычий глаз формирование, диаметр которого составляет 50 км. Экипажи космических кораблей даже используют Глаз Сахары в качестве ориентира. Изначально предполагали, что Глаз Сахары был вызван падением метеорита на Землю. Но сейчас ученые считают, что это геологическое творение сформировалось поднятием и эрозией земли.

3. Врата Ада



Дарваза - это город в Туркменистане, где находится впечатляющее геологическое формирование, которое называют Врата Ада. Эта дыра в земле обладает неисчерпаемыми запасами горючего газа. Считается, что около 35 лет назад геологи, которые бурили землю, чтобы обнаружить газ, копнули слишком глубоко, и земля провалилась. Геологи не осмелились забраться в дыру, чтобы забрать свое снаряжение. Опасаясь, что ядовитый газ может выйти из земли, они подожгли газ в дыре, и с тех пор огонь горит здесь постоянно.

4. Ледяные башни Эребуса



На самом холодном континенте Антарктида находится Эребус, вулканическая гора, покрытая сотнями ледяных башен. Башни расположены на высоте 20 метров, и постоянно испускают пар. Когда пар замерзает на холоде, внутренние стены башен растут и расширяются. Эти земные геологические творения похожи на башни на планете Марс, на спутниках Сатурна, Юпитера и Нептуна. Этот постоянно действующий вулкан является еще одним чудом природы, где встречаются лед и пламя. Последний раз Эребус извергался в 1978 году.

5. Дьявольские валуны



Австралийских аборигены, которые здесь проживают, называют Дьявольские валуны Карлу Карлу (Karlu Karlu). Эти огромные круглые валуны из красного гранита расположились на фоне красивейшего ландшафта. Диаметр их может составлять от 50 см до 60 м в поперечном сечении. Некоторые расположены весьма причудливым образом, балансируя друг на друге. Дьявольские валуны сформировались миллионы лет назад, когда расплавленная магма оказалась под песчаником и охладилась, сформировав гранит.
Годы и факторы окружающей среды вызвали эрозию, благодаря чему мы сегодня можем наблюдать за этими удивительными природными явлениями. Для австралийских аборигенов Дьявольские валуны имеют особое духовное значение.

6. Пещера тростниковой флейты



Пещера тростниковой флейты в автономном районе Гуанси в Китае является известной достопримечательностью, называемой также Дворцом природного искусства. Природные известняковые пещеры наполнены удивительными и причудливыми формированиями, похожими на сосульки, и каменными формированиями с дополнительным эффектом цветного освещения.
Этот геологический объект был назван в честь тростника, который встречается за пределами пещеры и используется для изготовления музыкальных флейт. Длина его составляет около 240 м, и это огромная территория, где открывается красивейший пейзаж. Объект является древним, так как на его стенах сохранились надписи со времен правления династии Тан, датируемые 792 г. н.э.

7. Солончак Уюни



Солончак Уюни находится в юго-западной части Боливии. Это геологическое чудо является самым большим высохшим соляным озером, расположенным больше чем на 3000 м над Андами, имея площадь больше 10 000 км².
Этот уникальный ландшафт формировался многочисленными слоями соли и воды. В середине солончака толщина соли достигает 10 м. Когда идут дожди, Солончак Уюни погружается и выглядит как огромное зеркало. Считается, что он формировался при слиянии геотермальных источников и соленых озер. В этом месте несколько видов розовых фламинго собираются для размножения.

8. Каньон Антилопы



Самым часто фотографируемым каньоном на юго-западе США является Каньон Антилопы. Он расположен на земле племени Навахо в штате Аризона. Люди Навахо называют его Tsé bighánílíní, что означает "место, где вода течет через камни". Каньон Антилопы разделен на два отдельных каньона, Верхний и Нижний Каньоны Антилопы.
Так как дождевая вода течет через это место, она сглаживает скалы, придавая им изгибающуюся форму. Каньон Антилопы сформировался во время сильных паводков, которые вызвали эрозию горных пород, которые открыли проходы, где открываются глубокие коридоры с интересными формами скал.

9. Шоколадные холмы



Более чем на 50 км² провинции Бохоль на Филиппинах расположилось геологическое творение, называемое Шоколадные холмы. На самом деле, на этих холмах нет шоколада, но все холмы, которых, по некоторым подсчетам, от 1268 до 1776, выглядят шоколадно-коричневыми в сухой сезон. Шоколадные холмы являются третьим Национальным геологическим памятником на Филиппинах, и они изображены на флаге провинции Бохоль. Шоколадные холмы имеют совершенную равномерную форму, и их высота составляет около 30-50 м. По одной версии, они сформировались при саморазрушении действующего вулкана. По легенде же, они образовались из слез гиганта, который потерял свою любовь.

10. Каменный лес



Заповедник Цинжи-Дю-Бемараха на Мадагаскаре является объектом Всемирного наследия ЮНЕСКО и местом, где можно увидеть Каменный лес. Каменный лес состоит из высокого и обширного размытого известняка, покрывая площадь в 666 км², будучи похожим на известняковые башни. Местные жители предупреждают, что это место, где вы не сможете пройтись босиком, так как местность здесь довольно крутая. В Каменном лесу обитают уникальные виды животных, такие как белый лемур.

@темы: информация, чьё-то

---

13.10.2011 в 16:08

Пишет  .Ju Whynot.:

.pumpkin still life.

@темы: фото, красиво, чьё-то

---

Тест

Делить людей на типы – гиблое дело, а тем более ассоциировать характер с героем какого-либо произведения, но может быть, попробуем, просто попробуем назвать Вас… Сириус Блэк

Не каждый из нас готов быть тем, кем его хотят видеть. В каждом из нас живёт бунтарь, просто в ком-то он истинный. Будто внутри души спящий вулкан, который вот-вот готов снова проснуться и взорваться, выплеснув раскалённую, огненную лаву на землю. Но он лишь отражается ярким чертовским блеском в глазах. Истинное бунтарство течёт по венам, доводя иногда до исступления. Характер «Сириус Блэк» потому, что это сильный человек, но сильный человек со слабостями. В какой-то степени не способный мирится с тем, что его не устраивает, в какой-то степени способный на самые безрассудные поступки, в какой-то степени ещё совсем ребяческого характера человек. Человек порой слишком импульсивный, слишком взрывной, слишком упёртый, слишком самоуверенный…В общем, всё слишком, но это «слишком» является неотъемлемой и очень обаятельной чертой характера. Но в любом случае очень яркий и очень особенный. Безусловно Личность с большой буквы, интересная, личность в которой хочется разбираться. Особенный, не такой, как все и одновременно простой человек, без «пафоса».

Пройти тест

@темы: тесты

---

Вот так...

@темы: баннеры

---

Приветствую, Анитоша

рад видеть вас. Что привело? Как узнали? Будет ли заказ?

@темы: пч

---

12.10.2011 в 08:12

Пишет  Горыныч:

Рабочие будни полным ходом )

@темы: приколы, чьё-то

---

Внмимание!

08.10.2011 в 18:29

Пишет  delen2:

Внимание! Порноспамеры!

08.10.2011 в 10:37

Пишет  Понедельник:

Варнинг!
Уважаемые мои ПыЧи и гости!
Активировались порно спамеры, поэтому не открываете непонятные ссылки в комментах на английском ради безопасности ваших компьютеров.
Комметы написаны от гостей. Я их конечно удаляю и баню по айпи. Хотела закрыть дневник от гостей и написать в техподдержку, но не стала. Спамеры вполне могут и зарегистрироваться. Да я и сама пока справлюсь)

@темы: информация

---

Тест...

Oвeн

А какие Ваши? via Nastra LJ
Интересное: Чемпионат

@темы: тесты

---

07.10.2011 в 13:07

Пишет  Дара Нагваль:

Описать это в двух словах невозможно. Это просто надо читать

07.10.2011 в 14:44

Пишет  Noir-stalk:

02.10.2011 в 23:32

Пишет  ~DeadRain:

Не смогла пройти мимо XD

28.05.2010 в 01:09

Пишет  ушастая_замарашка:

И пару слов о слэшерах... ОО' XD

27.05.2010 в 23:16

Пишет  Ser Rodolph LEstrange:

Честно спер)))
Слэшеры выгрызают ходы в текстах с дивной художественностью.
Милосердие слэшеров не знает пощады.
Слэшер крепок умом. Задним.
Слэшер has you.
Чтобы познать слэшера, надо самому стать слэшером.
Слэшеры размножаются делением, как и остальная зараза.
Если слэшер зол, то его затрахали. Hетраханый слэшер весел и добр.
Оргазм у Слэшера длится… длится… длится до сих пор.
Со Слэшером вам никогда не будет скучно.
Антислэшер – это темный брат-близнец Слэшера. Остерегайтесь подделок.
Слэшер оптимистичен. Во всем видит одну хорошую черту. Ту, которая делит жопу пополам.
Любовь Слэшера к себе – чувство редко остающееся безответным.
Голубые слэшерские сопли – уникальный эрзац сахарозаменителя.
Неописуем ужас, внушаемый Слэшером в души неверных.
Как Слэшера ни крути, а жопа сзади.
Лучше Слэшер в руках, чем руки в Слэшере.
Ай-Кью Слэшера не укладывается в общепринятую шкалу.
Слэшер Слэшеру друг, товарищ и еда.
Слэшеры часто противоречат друг другу и сами себе. Это закон природы.
Все что мы видим – всего лишь сон Великого Слэшера.
Знания о Слэшерах бесконечны и принципиально непознаваемы.
Коитальные предпочтения Слэшеров непостижимы.
Ум Слэшера всегда открыт всему новому. И рот.
Слэшеры плювать хотели. И плюют.
У Слэшеров всегда и ото всего есть отмаз.
Слэшеры никогда не грызут кактусы. У них другие методы.
Важнейшим изо всех искусств Слэшеры считают Слэш.
Слэшеры – не зубастики. Но кусаются не менее больно.
Увидел в зеркале Слэшера – пеняй на зеркало.
Перманентное сатори сопровождает Слэшера всю жизнь.
Слэшеры умеют ложить и забивать с чрезвычайной эффективностью.
Воплощение экзистенциальности Слэшеров непрочно и зыбко.
Поклонение Слэшу бессмысленно, но приятно.
Открой двери своего восприятия и ты узришь Великий Слэш.
Жизнь похожа на Слэш. Точно знаешь, что уебут, только где – не знаешь.
Слэшеры – существа древние и хтонические.
Слэшер: Туда и Обратно. А дворник его с ритма сбивает.
Все Слэшеры делают это.
Когда Слэшера спаивают, он не может отказаться.
Страшно подумать, что Слэшеры находят в капусте.
Слэшеры – не эльфы, но живут вечно и вечно юны.
Слэшеры не такие, какими кажутся.
Слэшер может как угодно, кроме того, который есть.
Слэшеры не нуждаются ни в каких эгрегорах. Им и так хорошо.
Слэшеры плакали и кололись, но продолжали плакать и колоться.
Ложки не существует – ее поимел Слэшер.
Слэшер – птица гордая. Не пнешь.
Язык Слэшеров с трудом поддается лингвоанализу.
Со-Слэ-Шу – древнее военное искусство Слэшеров.
Древнегрекоримские Слэшеры наголову разбили армию царя Афедрона.
Слэшеру – Слэшерово.

@темы: приколы, чьё-то

---

Жизненная прелесть)

06.10.2011 в 13:45

Пишет  Литари:

а ведь верно

06.10.2011 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
9 самых опасных слов в устах женщины

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это буду

...читать дальше (еще 1726 символов) >>

т ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое", то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

@темы: приколы, чьё-то

---

Тест...

Характер ника

Ваше имя Ваш ник это… активность. Жизнь бьет ключом. Челоке-веселье.

все гадания на aeterna.qip.ru

Характер ника

Ваше имя Ваш ник это… Радость. Что может быть лучше, чем радоваться жизни?

все гадания на aeterna.qip.ru

@темы: тесты

---

05.10.2011 в 07:18

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  рэнт:

1033.
прекрасно x'DD.
спасибо Хайну за ссылку.

Социология: Мировые экономические модели в коровах

ФЕОДАЛИЗМ: У вac еcть две кopовы. Меcтный лоpд беpет у ваc чаcть мoлока.

СОЦИАЛИЗМ: У вас есть две кoровы и одну вы отдаете соседям.

КОММУНИЗМ: У вас есть две корoвы. Страна забирает oбе и дает вам немнoго молока.

БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. О них заботитcя человек, котоpый до этого pазводил куp. Вы должны заботитьcя о куpицах. Пpавительcтво дает вам молоко и яйца в количеcтвах, уcтановленных пpавилами.

ФАШИЗМ: У вас есть 2 коровы. Страна забирает обе и продает вам немного молока.

НАЦИЗМ: У вас 2 коровы. Страна забирает обе и убивает вас.

МИЛИТАРИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво конфиcкует их, а ваc забиpает в аpмию.

БЮРОКРАТИЗМ: У вас 2 коровы. Государство забирает обе, убивает одну, доит другую, а затем выливает молоко в сточную трубу.

ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете всех и уходите на пенсию с полученными деньгами.

АНАРХИЯ: У ваc еcть две коpовы. Либо вы пpодаете молоко по cноcной цене, либо ваши cоcеди убивают ваc и забиpают коpов.

ЛИБЕРАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Одна из них читала Конcтитуцию, веpит в пpава человека и поддеpживает пpавительcтво. Она учаcтвует в выбоpах, и в то вpемя как большинcтво людей cоглашаетcя, что эта коpова - лучший кандидат, втоpая коpова побеждает на выбоpах.

ТОТАЛИТАРИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и вообще отpицает, что они когда-либо cущеcтвовали в пpиpоде. Молоко находитcя под запpетом.

дальше - больше

***

СЮРРЕАЛИЗМ: У вас 2 жирафа. Государство требует, чтобы вы брали уроки игры на гармонике.

ОХРАНА ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ (Энвиронментализм): У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво пpеcледует ваc, еcли вы доите их, или, тем более, pешаете их забить.

ФЕМИНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Они женятcя и уcыновляют теленочка.

ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди pешают, кто получит молоко.

ВЫБОРНАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди выбиpают кого-нибудь, кто пpидет к вам и cкажет, кто получит молоко.

АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: Пpавительcтво обещает вам двух коpов еcли вы пpоголоcуете за него. Поcле выбоpов пpезидент подвеpгаетcя импичменту за cпекуляцию будущим коpов. Пpеccа pаздувает шумиху вокpуг "Коpовьего cкандала".

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и заставляете другую давать молоко за четверых коров. Затем вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова упала замертво.

МОДЕЛЬ АНДЕРСЕНА: У вас 2 коровы. Вы их шинкуете.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы устраиваете забастовку, организовываете общественный бунт, блокируете дороги, потому что хотите три коровы.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что теперь они в 10 раз меньше прежнего размера и дают молока в двадцать раз больше. Затем вы снимаете мультфильм про умных коров под названием <Коровакемон> и продаете его всему миру.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете конструкцию одной так, что она живет 1000 лет, ест раз в месяц и сама себя доит. Другую пускаете на венские колбаски. Затем захватываете Польшу.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы, но вы не знаете где они. Вы плюёте на это, у вас сиеста.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 5000 коров. Ни одна вам не принадлежит, вы просто снимаете плату с владельцев за их хранение.

КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. 300 людей доит их. Вы заявляете, что у вас самая высокая занятость населения, высокая коровья производительность и арестовываете журналиста, который сделал доклад о настоящей ситуации.

БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Обе с коровьим бешенством

ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: Все думают, что у вас много коров. Вы говорите всем, что у вас ни одной. Никто вам не верит, и поэтому бомбят вас в какашки и захватывают вашу страну. У вас все еще нет коров, но зато теперь вы часть демократического сообщества:

АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Бизнес кажется вполне удачным. Вы закрываете офис и идете отметить это за кружкой пива.

ЭКОНОМИКА ИНДИИ: у вас 2 коровы. Вы им поклоняетесь.

ЭКОНОМИКА ПАКИСТАНА: у вас нет коров, но вы заявляете, что индийские коровы принадлежат вам. Вы обращаетесь к США за финансовой помощью, к Китаю - за военной, у Великобритании просите боевые самолеты, у Италии - машины и оборудование, у Германии - технологии, у Швейцарии - кредиты, у России - танки и водку. Вы покупаете на все это коров и заявляете, что вас эксплуатируют развитые страны.

ТАЛИБСКИЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы обвязываете одну взрывчаткой и отправляете к соседу, у которого тоже есть две коровы. Ба-бах! Теперь у вас три коровы.

НИГЕРИЙСКИЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы скармливаете им пакетики с героином и пытаетесь перевезти через границу.

***

КАПИТАЛИЗМ КОМПАНИИ ENRON: У вас 2 коровы. Вы продаете три из них своей котирующейся на бирже компании, используя аккредитивы, открытые вашим деверем в банке; банк подтверждает, что ваша компания вернула кредит , и тем самым вы получаете все четыре коровы назад, получая налоговые льготы на пять коров. Права на молоко шести коров передаются компании-посреднику на Каймановых островах, которой тайно владеет мажоритарный акционер, который продает права на все семь коров обратно вашей котирующейся компании. Годовой отчет гласит, что компания владеет восьмью коровами и опционом на еще одну. Продаете одну корову, чтобы купить нового президента США и остаетесь при 9 коровах. Котировки быка на Нью-Йоркской бирже уверенно растут.

отсюда потырено.

Классика | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: чьё-то

---

Тест...

Какая кошка подходит Овнам?

Получить гороскоп для своего знака Зодиака

@темы: тесты

---

Тест....

Теневой гороскоп для знака Пегас

Получить Теневой гороскоп для своего знака Тёмного Зодиака.

@темы: тесты

---

Тест...

Ваш архетип - Ребенок

Ценности: веселье, беззаботность, новые возможности, юмор, оптимизм. Потребности:игра, обновление Мотивация: перспективы. Проявление архетипа: Самобытный человек, который считает, что жизнь прекрасна и удивительна. Фантазер и выдумщик, открыт ко всему новому, любит экспериментировать. Жизнь для него — радость и праздник. Видит во всем хорошее. Приятный человек, интересный и непредсказуемый. Независимый, нарушает запреты. имеет хорошую интуицию. Стиль управления: творческий. Большое внимание уделяется развитию творческого потенциала. Предположительная ориентация деятельности: изобретатель, хореограф, астролог, юморист. Лучшее проявление: индивидуалист, революционер. Худшее: анархист, бунтарь, строительство «воздушных замков», отрыв от реальности. Символ: Ангел. Воплощение: Гермес. Стихия: Воздух.

Пройти тест

@темы: тесты

---

Прелесть)

02.10.2011 в 16:57

Пишет  Ветрия Нимо:

07.09.2011 в 22:01

Пишет  Riza_Honoo:

я это не смотрела, но...

07.09.2011 в 21:49

Пишет  Миранда~:

ПРЕКРАСНОТА

07.09.2011 в 20:07

Пишет  Shizuku:

возвращение жырнокота

@темы: чьё-то

---

Отступление... Семь кругов ада...Автор: Mr Abomination

«Кто не работает, тот ест… стряпню Мифи :З» (с) Тери
«Чем метать бисер перед свиньями, можете кидаться словами перед Фелини – эффект один и тот же» (с) Мифи

Лис и психолог

— Лис, как ты думаешь, твое мнение о людях осталось прежним, или все-таки что-то изменилось за время наших встреч?
— Да нет, разве что я в очередной раз понял, что они очень... странные.
— В каком же смысле?
— Они выбирают себе кумира, твердят о том, что все его достоинства и недостатки, а главное черты характера прекрасны. Иногда они даже берут на себя смелость говорить о том, что в них присутствуют эти же черты.
— Это вполне может быть так, Тери.
— Да, но… почему же когда они сталкиваются с этими чертами в ком-то другом – они паникуют, шипят и всеми силами стараются уверить носителя, что эти черты кошмарны, а сам человек должен меняться?
— Психология человека такова, что…
— Психология? По мне, так детское лицемерие.
— Все мы лицемерны.
— Да, но если я не говорю человеку напрямую, что он хуевый художник – это лицемерие из жалости, а если я утверждаю, что обожаю насилие, при этом рыдая над царапинкой на пальце – лицемерие во имя глупости.
****
– Представь себя на ринге. Кого ты видишь в качестве своего соперника?
– Человечество.
****
— Лис, что ты думаешь о своих сверстниках?
— Оу, вот о них я предпочитаю не думать вообще.
****
— Лис, кто дал тебе право судить людей?
— Я не тот, кому необходимо какое-то там право, я тот, кто это право предоставляет.
****
— Как ты относишься к эвтаназии?
— Мечтаю, чтобы ее сделали обязательной.
****
— Что нужно сделать, чтобы понравится тебе?
— Перестать быть человеком.
****
— Лис, как ты расслабляешься?
— Помимо дрочки?
— Помимо...
— Иногда я представляю камень.
— Камень?
— Именно, камень. Холодный, острый камень. Я беру его в руки. Провожу пальцем по каждому острому сколу, затем размахиваюсь и кидаю.
— Куда кидаешь?
— Через толпу людей.
— Толпа?
— Да, именно... Толпа, что окружает со всех сторон большой пьедестал, на котором я стою. Кроме меня на нем еще стоит трон. Трон, в который я сам сесть никогда не решусь. Моя роль в данном случае иная.
— И что же это за роль?
— Найти того, кто этого трона будет достоин.
— И как же ты найдешь его, если как ты говоришь, там толпа людей?
— Легко! Его не будет в толпе. Скорее всего, Он будет где-нибудь неподалеку. Он поймает мой камень и бросит его в толпу, тем самым создав себе дорогу к пьедесталу.
— Ты посадишь на трон столь жесткого человека?
— Я посажу на трон Бога. Бог не может быть добрым, иначе бы люди зажрались и обнаглели.
— Тери, вчера ты утверждал, что атеист.
— Потому что вчера я был атеистом.
— Что же изменилось?
— На моем пьедестале появился трон, я же сказал.
— Есть причина, почему там появился трон?
— Есть.
— И что же это?
— Сегодня мою систему попробовали взломать.
— И?
— Еле отбился.
— И-и-и?
— Я понял, что есть в этом мире люди такие же талантливые, как и я, а, возможно, и куда талантливее.
— Так значит, трон для того, кто почти взломал твой компьютер?
— Нет, это трон для того, кто когда-нибудь взломает мою душу.

Тери и психолог

— Как прошел твой день?
— Он не прошел, он героически прополз!
— Как, кхм, прополз твой день?
— Криво, до финиша так и не добрался.
— До какого финиша?
— Ну, до такого, с красной ленточкой.
— При чем тут твой день и красная ленточка?
— При том, что День так до ленточки и не дополз.
— Я понимаю, что ты увлечен символизмом, но все таки, что ты имеешь ввиду?
— Да какой символизм, — отмахнулся Тери — вот, — с этими словами он вытащил из кармана серой толстовки клопа, — знакомьтесь, мой новый питомец, назвал его Днем... в честь дня!
— Ты не мог бы убрать это насекомое с моего стола?
— Что? И вы не любите клопов? Господи, куда катится человечество, мы на грани разрухи, как в свое время Рим или Атлантида. Да-да, тогда все тоже началось с отрицания клопов!
— А разве не из-за разврата и беззакония?
— А по-вашему непризнание клопов это не разврат и беззаконие?
— Тери, прошу тебя, прекрати повышать значимость совершенно незначимых предметов.
— В каком это смысле?
— Я уже не раз говорил тебе, что твои ведра, насекомые и животные лишь твой способ убежать от реальности.
— Вы думаете, что клоп помогает мне убегать от реальности? Фига себе, Васька, прикинь, как ты крут!
— Его же зовут День.
— Ну да, Васька – это фамилия.
— О, боже мой.
— Васька, тебя назвали богом!
— Фелини, прошу вас, помолчите несколько минут.
****
— Тери, какое природное явление вас раздражает как ничто другое?
— Соседи.
****
— Что вы думаете о насилии над личностью.
— Личностью? То есть, это не миф? Они, действительно, существуют? С ума сойти!
****
— Тери, какую книгу вы прочли последней?
— Жизнь насекомых: детство, отрочество, любовь и смерть. (с)
****
— Тери, скажите мне, вы простите своего обидчика, если он попросит у вас прощения?
— Хм... Конечно, прощу.
— Так просто?
— Ага... Он расслабится, повернется ко мне спиной и получит пулю в затылок...
— Вы уверены, что способны на убийство?
— Да, вы правы, я не смогу убить... пистолетом. У меня его попросту нет. Забью его насмерть плюшевым медведем Эллити. Его смерть будет долгой и мучительной, да еще и медведя испорчу. Два зайца одним махом!
****
— Тери, ты мстительный?
— Нет, что вы! Чтобы я – и мстительный? Да нет никого более добродушного, чем я!
— А если серьезно?
— Тогда за одну гадость человек получит от восьми и более мстей. Смотря какое у меня будет настроение.
****
— Тери, вы любите животных?
— Что вы, доктор, я не увлекаюсь скотоложеством! (с)
****
— У вас выбор между розой и лилией, что вы выберете?
— Окровавленное сердце гиппопотама.
— Тери — лилия или роза.
— Да плевать мне на лилию и на розу, когда у меня в руках окровавленное сердце гиппопотама!
****
— Тери, закрой глаза и представь, что ты находишься в комнате. Какая это комната?
— Мягкая.
— То есть ее стены мягкие?
— Нет, сама суть комнаты мягкая.
— Суть?
— Бытие!
— А можешь изъясняться... понятнее? Хотя о чем это я... конечно же, не можешь.
— Доктор, вы знаете меня как облупленного!
****
— Тери, ты опять подрался?
— Да, это было страшное противостояние... Я или он. Кто самый упорный? Кто удержит свое превосходство до самого конца? Кто выстоит и начнет подниматься выше? Либо ты... либо он...
— И кто же победил?
— Да блин, конечно же, победил Косяк...
****
— Тери, у тебя есть дома какой-нибудь странный предмет?
— Ага... Эллити, самый странный предмет из всех когда-либо мной виданных.
****
— Тери, зачем ты издеваешься над людьми?
— Нет, ну им же так нравится измываться над собой; если они могут, почему не могу я? В конце концов, какая разница Кто?
****
— Ты любишь ставить людей в тупик.
— Ага! А потом брать автомат и расстреливать *_*
****
— У тебя в детстве была любимая игрушка?
— Сосед.
****
— Твой любимый запах?
— Запах крови.
****
– Как ты любишь спать?
– Стоя на левой ноге и зарывшись носом в правую подмышку.
****
– Фраза, которую мама тебе все время повторяла в детстве?
– "Срань господня, что ты опять натворил?!"
****
– Твоя последняя безумная покупка?
– Буханка хлеба!
— И в чем же состоит безумие?
— Впервые покупал что-то полезное. Сам офигел!
****
– Что может заставить тебя потерять голову?
– Зуо… он может заставить не только потерять… он может ее и оторвать!
****
– Твой повторяющийся ночной кошмар?
– Джонни… и маленькая радиоактивная собачка, что периодически снится мне в качестве моей левой руки.
****
– Любимая комната в твоей квартире?
– Туалет! Комната Богов.

Зуо

— Долбоеб, стерва и идиотка.
— Зуо, когда мы просили описать твоих трех одноклассников, мы имели ввиду внешность.
****
— П-п-привет, Зуо! Я хочу пригласить тебя поучаствовать в математической олимпиаде!
— Сосни хуйца.
****
Тест на тему Конфликтный ли вы человек?
1. Отправляясь на рынок за новым прикидом, ты советуешься насчет фасона с другом (подругой). И в ответ слышишь несусветную чушь пятилетней давности! Ты пройдешься как-нибудь насчет этого?
Ответ Зуо: Скорее сдохну, чем пойду на какой-то там сраный рынок с каким-то сраным другом за каким-то сраным прикидом. И никто не смеет мне что-либо советовать, тупые ублюдки.
Ответ Тери: Чтобы я хоть раз посоветовался с Мифи об одежде?! Да никогда! Она меня оденет в красные стринги и железные латы.

2. Директриса в школе не раз делала тебе замечания насчет слишком продвинутых нарядов. А тут еще появляется кислотная татуировка на плече! И тебя начинают отчитывать. Ты...
Ответ Зуо: Мой внешний вид идеален, кислотная татуировка достойна пизданутого тряпья, которое кроме как через внешний вид, не может показать себя как личность. И меня, блять, ни одна сука никогда не отчитает.
Ответ Тери: Вау-у-у-у! Кислотная татуировка – клево *_* Если меня отчитает директриса, я расстроюсь, разрыдаюсь в туалете, потом подстерегу ее вечером и плюну ей в спину. Только незаметно, чтобы она меня не видела :З Я буду продолжать это делать пару следующих месяцев! Моя мстя будет страшна своей незримостью!

3. Твоя пассия скачет и зовет отправиться на шумную и многообещающую дискотеку, но именно сегодня тебе ужасно хочется побыть только вдвоем. Ты...
Ответ Зуо: Уебу и выебу …
Ответ Тери: Оу… придется пойти туда, куда захочет пассия… иначе уебет и выебет…

4. Подумай как следует и ответь, но только обязательно откровенно: часто ты вообще возражаешь другим?
Ответ Зуо: Нет, если мое мнение не совпадает с мнением окружающих, то это самое мнение окружающих резко меняется, я умею убеждать в своей правоте.
Ответ Тери: не, я никогда не возражаю :З Я вообще не приспособлен для родов :З

5. В толпе за билетами на классный концерт ты замечаешь наглого типа, прорывающегося без очереди. Как ты поступишь?
Ответ Зуо: Хм... вопрос трудный. Если рядом будет что-то тяжелое, то однозначно кину это в этого гавнюка. Если же ничего под руку не подвернется, придется подходить и чистить ему рыло. Чтоб эта гнида еще ломилась передо мной что-то покупать? Он еще не один раз пожалеет об этом! Да и какая к хуям очередь, издеваетесь? *скорее всего, именно Зуо тот тип, что лезет без очереди, но как ни странно, ему ничего никогда не говорят*
Ответ Тери: Настрою толпу против него, а затем буду стоять в сторонке и наблюдать за тем, как его избивают :З

6. У соседа по парте есть такая несносная привычка: берет твою ручку или новенький фломик и потом никогда не возвращает обратно. Ты сорвешься рано или поздно?
Ответ Зуо: Мои вещи обходят стороной и разве что пылинки не сдувают, но, думаю, если бы со мной произошло бы что-то подобное, соседа у меня бы больше не было.
Ответ Тери: Как-то я смазал ручку клеем-моментом. После этого Мифи больше моих вещей не берет.

7. К приходу гостей ты отправляешься в магазин за тортом и "Фантой" и, уже купив их, вдруг обнаруживаешь, что тебя довольно наглым образом обсчитали! И тогда ты...
Ответ Зуо: Въебываю сучий торт продавцу в рожу и заставляю суку жрать его до последней крошки.
Ответ Тери: Ой, да ладно… так… поболтаю с ним… пару часиков ^_^

8. Вы долго и шумно спорили с приятелем, пока тебя не озарило, что он прав! Ты признаешь свою ошибку?
Ответ Зуо: Че? Хуй ли он будет прав? Я прав. Всегда прав только Я!
Ответ Тери: Если я и не прав, я переверну все так, что стану правым именно я.

Вывод для Зуо: активный социопат.
Вывод для Тери: пассивный социопат *и здесь Тери пассивный *.
****
— Это что за хренота? — Зуо рассматривает красную надпись на стене "Зуо любит Тери".
— Это магия краски!
— Хочешь, я тебе сейчас магию кулака покажу?
— Погоди, попкорном затарюсь.
****
— Ты меня бесишь!
— Ух ты, я только что нашел смысл своего существования!

Тери и Мифи

— Сегодня я увидел жутко страшного мальчика, от ужаса чуть в штаны не наложил!
— Где?
— В зеркале...
****
— Мифи – Мифи, задай мне какой-нибудь провокационный вопрос!
— С какой ты планеты?
— Я буду говорить только в присутствии своего адвоката.
****
— Слушай, Тери, мне что-то так сыкатно идти на контрольную по мировой истории.
— Не поверишь, мне даже какатно...
****
— Трала-ла-ла-ла-ла-ла, — с воплем Тери кинулся в очередь за попкорном, но одержал кровопролитное поражение. Мифи:
— Хуевая из тебя Зена...
****
— Привет, Тери! Ты сделал домашку?
— Да! Я ее сделал! Сделал эту сволочь! Превзошел ее во всем! Я сделал тебя, крошка!
— Дашь списать?
— Я тебе че, давалка, давать всем кому не попадя...
— Нет, ты непробиваемая целка...
— Смотря чем пробивать... надо знать особый подход...
— Особый — это сзади и с палкой?
— Особый — это такие маленькие жевательный конфетки с розовой начинкой и вкусом мяса.
****
— Мифи, знаешь закон Мерфи?
— Нет.
— Он звучит следующим образом: «Если есть вероятность того, что какая-нибудь неприятность может случиться, то она обязательно произойдёт"
— И че...
— У нашей строны куда более звучный закон "Есть гавно может быть, оно будет".
****
— Тери, иногда я не могу понять, о чем ты думаешь.
В этот момент Тери думал о том, какую бы сделать мину, чтобы все окружающие задавались вопросом, о чем же он сейчас думает.
****
— Мифи, я понял к чему лежит моя душа!
— К чему же?
— К митингам! Я буду бегать с плакатами, орать как резанный, кидаться на бабок с непоколебимой уверенностью в том, что я прав, и выглядеть безумным фанатиком!
— Хм... походу ты, Тери, митингуешь с самого рождения.
****
— Представляешь! Ко мне сегодня подходили свидетели Иеговы!
— Господи, мне уже их жалко.
— Да ладно, чего их жалеть… было интересно с ними поболтать!
— В этом я не сомневаюсь.
— Начали мне рассказывать про их религию, про Иегову и много других любопытных вещей!
— Только не говори, что поверил им!
— Нет… в конце я убедил их в том, что куда божественней…
— Прошу, не говори мне, что эти два хмыря, что раскидывают рис у тебя за спиной и поют «О, наш святой предводитель» и есть эти два свидетеля.
— Как ты догадалась?! Я переманил их на сторону добра!
— У тебя извращенное понимание доброты.
****
— Мама сегодня сказала "будь мужиком, бля-я-я-я" и я взял и Стал.
— И как это выразилось?
— Одел взрослое мужское белье.
— И как ощущения?
— Спадают...
****
— Мифи, мне кажется, я болен!
— Тебе только «кажется»?
****
— Знаешь, почему я люблю пить кофе по утрам?
— Он бодрит?
— Нет, клевое слабительное...
****
— Батлер сказал, что я предсказуемый! Что чуть что, и я бегу делать гадость!
— И?
— Конечно же, я решил сделать ему гадость, не сделав в этот раз гадость и тем самым оспорив его воистину неверные выводы!
****
— Хочу работать в морге!
— Тебя привлекают трупы?
— А тебя нет? Оо
****
— Я боюсь смерти.
— Хм... а я трехколесных велосипедов, воистину машины убийств.
****
— Я не понимаю, когда ты серьезен, а когда шутишь!(
— О, я подскажу тебе верный способ определить!
— Какой же?
— Я шучу тогда, когда ожидают серьезностей, и говорю серьезно, когда шуток...
— Хм... но теперь, когда надо будет отвечать серьезно, я буду вспоминать, что ты в этот момент шутишь, а затем понимать, что теперь, так как я знаю эту фишку, ты будешь говорить серьезно, но при этом...
— Видишь, как все просто!
****
— Я вот не могу понять одной вещи.
— Боюсь узнать, какой.
— Когда люди создавали электрический стул, почему они брали именно стул? Почему не кресло или, скажем, табуретку?
— Ну... стул – это брутально?
— А «табуретка смерти», по-твоему, не звучит?
****
— Мифи, а ты когда-нибудь жарила соленую селедку?
— Какой дурак будет жарить соленую селедку?
— Ну… ты?
****
— Мифи – Мифи! Сегодня я вывел формулу интересной жизни!
— Да ладно? И в чем же она?
— Убрать из туалета туалетную бумагу, а затем наесться шпрот и молока...
****
— Знаешь, Тери, иногда ты меня поражаешь.
— Иногда? Только иногда? Заметка: начать поражать Мифи почаще.
****
— Мифи, а у тебя левый глаз дергается?
— Нет.
— А красный свет не раздражает?
— Нет.
— Любишь мармеладки с сыром?
— Нет. Оо
— Хочешь кусочек крапивы?
— Нет!
— Если я признаюсь в том, что инопланетянин, ты удивишься?
— Нет...
— А если на планету упадет...
— Стоп. К чему все это?
— Ни к чему, просто сегодня день глупых вопросов, праздную.
****
— Тери, от тебя будто гавном несет!
— Почему «будто»?
****
— Эй! Что это ты делаешь с моим сочинением?
— Тери, прекрати! Нам надо сделать школьную газету, и отрывки из твоего сочинения подходят как нельзя кстати!
— Но нельзя его так кромсать! Я сейчас пойду сколачивать себе гроб!
— Ой, ладно, сразу помирать собрался?
— При чем здесь смерть! Я его сколочу, чтобы потом в нем попереворачиваться!
****
— Я хитер как лиса, быстр как нинзя, гибок как пластмассовая линейка и...
— И умен как мой кот, что чуть не утонул в унитазе, как-то свалившись в него головой вниз.
— Да... крутой кошак. В последний раз он так смотрел на меня!
— Это когда он тебе в ботинки насрал? Да... пример интеллекта. Главное, чтобы ты не пошел по его стопам.
— Поздно...
****
— Я считаю себя очень умным!
— Зря...
****
— Слушай Мифи, когда ты смотришь на свои запястья, у тебя не появляется странное желание?
— Желание их перерезать?
— Нет, вмонтировать электропилу.
****
— Смотри, Мифи, что я сегодня выпилил на уроке труда!
— Что это? Ящик с двумя дырками?
— Аха-ха! Нет! Куда круче! Это твоя маска!
— Нах она мне?
— А это каждый раз, когда я буду начинать позориться, ты можешь одевать маску себе на голову.
— Ты думаешь, что это скроет мое лицо от других, и тем самым спасет меня от лишней болтовни?
— Нет… позорится – так вместе! Не все мне отдуваться за обоих!

Тери и школа

— Класс, сегодня мы пишем сочинение на отвлеченные темы. Что такое, Фелини?
— Можно писать о чем угодно?
— Да, Фелини, разве я неясно выразилась?
— Более чем... тогда я напишу план по развитию ядерного оружия, высокому скачку в развитии которого послужили тараканьи лапки и трихлорэтилфосфат.
****
— Класс, сегодня мы пишем сочинение на отвлеченные темы. Что такое, Фелини?
— Можно писать о чем угодно?
— Нет, Фелини… тебе далеко не обо всем.
— Так и знал, что вы не оцените прошлое сочинение о вратах Штейна…(
— Вы писали о ядерном оружии!
— А, ну да… о вратах Штейна я написал на уроке труда на тему «Что бы я хотел построить своими руками».
****
— Фелини, сколько можно вести себя по-детски?
— До тех времен, пока не смогу вести себя по-старчески! Если подумать, в таком состоянии возможностей будет даже больше!
****
— Тери, что это?
— Крик моей души!
— Это уже не крик, это вопль.
— Пусть так!
— И все таки, прошу тебя отвязать себя от ножки стола и пойти домой; как бы ты не просил – унитазы радужными не сделают.
— Это мы еще посмотрим!
****
— Фелини, вы будете отвечать или нет?
— Хм... вопрос, достойный Шекспира.
****
— Фелини, еще одно слово и…
— Отлично, скажу сразу десять и тем самым разрушу ваше условие! *<= ровно десять слов*
****
— Фелини, если вы не прекратите себя так вести, я сделаю вам запись в дневник.
— Я трепещу…

Тери и окружение

— Привет.
— Ага.
— Как дела?
— А хер их знает, что там с ними.
— С кем?
— С делами.
— В смысле?
— Хм... не знаю... может и в шубе?
— В какой еще шубе?
— В мохнатой?
— Мохнатая шуба?
— А что, короткошерстная?
— Что за бред ты несешь?
— Я сейчас ничего не несу, я сижу за столом.
— А что делаешь?
— Сижу?
— Это я понял, а что еще?
— Сижу за столом?
— Ты ебанутый?
— Нет, я Тери ^_^
— Приятно познакомиться.
— С кем?
— Ты дебил?!
— Да нет же, я говорю, я Тери.
— Хуйло ты, а не Тери.
— Не... в паспорте Тери.
— Поздравляю.
— С чем?
— С тем, что в паспорте ты Тери.
— А что, это праздник?
— Что праздник?
— Ну, то, что в паспорте я Тери.
— Ты кретин?
— Тери!
— Отвали от меня, придурок.
— Те-ри... и что значит «отвали», ты первый написал.
— Уже десять раз пожалел!
— Жадина.
— Я?
— Да.
— С чего это?
— Потому что жалеешь.
— При чем здесь жалость и жадина.
— При том.
*пользователь удалился*
— Эй! Ну ладно тебе? Почему все удаляются? Я ведь тоже хочу пообщаться? Вернись, я все прощу!!!
****
У Школьного психолога:
— Фелини, чем отличается солнце от лампочки.
— Мировозрением?
— Смотрите ли вы в унитаз после смывания?
— Нет, что вы, снимаю на камеру.
— Перешагиваете ли через трещины?
— Перепрыгиваю с шестом.
— В чем различие между птицей и самолетом?
— Птицы срут на головы?
— Фелини, не паясничайте!
— А что же мне, плясать?
— Я задаю эти вопросы, дабы оценить ваше психологическое состояние.
— А что его оценивать? Оно бесценно! Лучше оцените мое интеллектуальное превосходство над торшером.
— Фелини, прекратите этот цирк!
— Цирк, все слышали? Заводите слонов обратно в клетки.
— Я же сказала, не паясничать!
— Да я стараюсь, стараюсь!
— Итак, давайте начнем все сначала.
— Опять искать различие между солнцем и лампочкой? Вы сведете меня в могилу!
****
— Тери! Тут новенький у нас в классе появился! Такой странный!
— Странный? А в чем это выражается?
— Он задает странные вопросы и вообще весь из себя такой необычный?
— Да ла-а-а-адно? – с интересом, – где он?
— Вон сидит за последней партой!
— Отлично, – пробормотал Тери, потирая руки и направляясь к своей жертве, – привет! – помахал он, встав напротив странного паренька в черной одежде и подведенными глазами. Парень в ответ поднял на Тери томный взгляд и криво ухмыльнулся:
— Кто ты?
— Твой одноклассник!
— Я спрашивал не об этом, – улыбнулся парень, подпирая руками подбородок, – кто ты?
— А ты?
— Я задал вопрос первым.
— А я вторым.
— Я отвечу после того как ответишь ты.
— Да нет, что вы, дамы вперед!
— Это ты сейчас ко мне обращался?
— Нет, я с партой. Так как у тебя дела, старушка? Снова за тебя посадили какого-то накрашенного хмыря, начитавшегося психологических триллеров и решившего, что может взорвать мозг любому?
— Да ты завидуешь.
— Завидую? Парте? Однозначно!
— Боишься, что я переплюну тебя?
— Переплюнешь? Ты верблюд?
— Я имел ввиду свое превосходство.
— Превосходство над чем?
— Над тобой.
— Надо мной небо, а не превосходство.
— Я стану лучшим в классе.
— Удачи, я нарисую для тебя плакатик и буду на перемене орать кричалки в твою честь.
— Прекрасно.
— Думаешь? По мне, так голос у меня отвратный.
— Ты еще долго собираешься стоять около моей парты? – раздраженно бросил новенький.
— А я около твоей парты и не стою, я стою рядом с соседней партой.
— И долго ты будешь стоять около соседней парты?
— Ты прав, присяду! – с этими словами Тери уселся на соседний стул, – так на чем мы остановились?
****
В магазине:
— Ой, а можно мне вон тот сок, – тыкает пальцем в витрину.
— Этот?
— Нет.
— Этот?
— Нет.
— Этот???
— Нет.
— ЭТОТ?
— Нет…
— Но тут больше ничего нет!
— А как же вон тот?
— Это кактус!
— Ой… ошибочка вышла! Тогда дайте мне жвачку за два рубля.


Приколы от Reyka_
1. -насекомое, а я первый кого ты полюбил? — впервые в жизни Зуо решил проявить сентиментальность
Тери ненадолго задумался, но тут же растянулся в улыбке чеширского кота.
-нет, — промурлыкал тери, вспоминая свой первый пряник.
2. -Я люблю тебя, — пропел Тери, на что Зуо против обыкновения коварно улыбнулся.
-А на что ты готов ради любви? — поинтересовался Зуо
-На всё, — покорно ответил тери, в действительности готовый на всё, но не к засорившемуся унитазу, который его попросили прочистить.
3. Тери и психолог:
-Мистер Зуо, а за что вы любите тери? — крутя ручку в руке, задал вопрос психолог.
Глаза Зуо из крассного сделались бардовами.
-Что? Это насекомое? — раскричался зуо. — Не люблю я его!
-А тогда что между вами?
-Чисто деловые отношения.
Психолог удевился:
-Простите?
-Я вас прощаю, -фыркнул Зуо, впервые используя словечки Тери. — так вот, насекомое — ненормальный мазохист, ну а я... я — садист. И мы получаем друг от друга, то чего хотим.
Психолог снова удивился.
-А как же...? — психолог осекся, но потом шепотом добавил, — секс?
Зуо разозлился:
-Доктор я об этом вам и говорю!

@темы: приколы, в дебрях интернета, Семь кругов ада..., чьё-то

---

Внимание!

02.10.2011 в 21:48

Пишет  delen2:

Внимание!!!
И я сдуру слазила... Пришлось менять пароль...

02.10.2011 в 19:21

Пишет  Saiana.:

Спам и его последствия

02.10.2011 в 19:11

Пишет  wegan:

Ахтунг!

02.10.2011 в 18:18

Пишет  Claudia*:

Взломщики?
Внимание!
Мне сейчас на у-мыл пришло письмо от вчера зарегистрированного юзера со словами:
Привет!)Хотела с тобой познакомиться,но как вычитала всё про тебя на vbaze2012.ru/ больше не хочу)).

Не вздумайте проходить по этой ссылке!
В Контакте подобная штука - распространенное явление для взлома аккаунта. На дайри сталкиваюсь впервые!
Все, кто прошел по ссылке, срочно меняйте пароли!

Распространите, пожалуйста, эту информацию у себя в дневниках!

Я сдуру прошла по ссылке и срочно поменяла теперь пароль, во избежание.

@темы: срочно! важно!