Цитаты из книги Анатолия Трушкина

Говорят, если прекратить воровать, жить станет лучше. Дураку понятно. Как прекратить–то?

Много спорим о свободе у них, у нас, а разница невелика. У них – живи, как хочешь, у нас – как хочешь, так и живи.

Название для книги: «Русские народные сказки и конституции».

И миллиард выиграть – редкий случай, и кирпич на голову – редкий случай. А всё-таки почему-то кирпич чаще…

Хорошо жить было стыдно… теперь опасно.

У нас, что ни шаг, то исторический поворот. Похоже, мы в лабиринте.

Набор «Сделай сам». Как ни собирал, всё время получается гроб.

Шли впереди всех, оказались позади всех. Ничего странного, просто шли не в ту сторону.

Главное – кумиров больше не создавать. Нахлебались с Лениным, Сталиным, Брежневым. Отбросили это всё!.. Спасибо, Ельцину. А то прямо не люди, а иконы. А Ельцин, дай Бог ему здоровья, сказал: хватит!.. Не знаю, что бы мы без него делали. А он одним махом! Надежда наша… Ельцин жил! Ельцин жив! Ельцин будет жить!..

Сегодня должна была состояться передача власти народу. Не состоялась. Сегодня передачи не принимали.

От взяточничества можно избавиться. Надо как следует дать на лапу тем, кто с ним борется.

Вдохновение. Это когда забываешь обо всём на свете…Что-то вроде склероза.

Скромность, скромность и ещё раз скромность! Прямо говорю: много есть людей умнее, талантливее, веселее меня… Другое дело, что встретить кого-либо из них до сих пор почему-то не удалось.

Если верить примета, скоро все разбогатеем. Вчера Государство встретилось с Народом… не узнали друг друга.

Слухи у нас отчего-то не добрые. Периодически ползёт, что по стране разгуливает маньяк. И каждый косится на другого и видит – бандит.
Пора пустить слух, что Христос странствует по Руси. Всё стали бы вглядываться и замечать, что-то человеческое в чужих глазах и, что-то человеческое просыпалось бы в каждом.

@темы: приколы, информация, просто, жизнь

---

Случайный прогноз на 2011 год

Пойти получить свой случайный прогноз на 2011 год: uborshizzza.livejournal.com/1214248.html

@темы: приколы, в дебрях интернета, тесты, жизнь

---

В комнате – ветер

В комнате – ветер.
Кто-то выпросил снегу прошлой зимой,
и с тех пор он уйдёт по углам.
Кт-то выбросил кошку,
а кто-то выколол ей глаза.
Она жалобно плачет и ищет тепла.
Дождь – заливает дороги, дворы и дома.
Смех – раскалённой иглою
ввинтился в раскрытую дверь.
Наверно, так сходят с ума,
наверно, так ищут.
В комнате – ветер.

В комнате – ветер.
Кто-то разбил окно,
камень лежит на полу – это метеорит.
Изумруды бутылочных стёкол
в картонной короне.
В рваных джинсах я двигаюсь в такт:
раз-два-три, раз-два-три, раз.
Звон – кто-то качается, сидя на люстре.
Смех. Пятна крови на шторах и стена.
Наверно, так режут вены,
наверно, так ищут.
В комнате – ветер.

В комнате – ветер.
Кто-то идёт, я слышу шаги:
ближе, ближе, ближе!
Он входит, снимает плащ
и приглашает на танец – он вежлив.
У него нет лица. Мы движемся в такт:
раз-два-три, раз-два-три, раз.
Стук. У распахнутой двери снимают плащи.
Смех. Я слышу шаги за спиной: «Разрешите мне!».
Наверно, это за мной, наверно так ищут.
В комнате – ветер.

Да, я стану слабой, я стану слабой,
я поклонюсь огню и верёвке,
я стану жрицей снесённого храма,
я стану феей спалённой дубравы,
я стану рыбой в палящей пустыне,
я стану ведьмой в глубоком колодце,
я стану вьюгой в хрустальной клетке,
я стану всем, чем вы захотите,
я стану всем, чем вы захотите,
я стану…

Наверно, так бросаются с крыши,
наверно, так ищут.
В комнате – пусто.

запись создана: 04.11.2010 в 10:54

@музыка: Александр Рыбак - Fairytale

@настроение: Наверно, так бросаются с крыши, наверно, так ищут. В комнате – пусто...

@темы: стихи, красиво, чьё-то

---

Новый год!

Поздравляю, всех с этим замечательым праздником и желаю всего самого наилучшего. С годом Кролика или Кота, решайте сами господа!

@темы: информация, жизнь

---

анекдоты))

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Трахаю тибидохаю! Старик Хоттабыч.
**************************
Поднятый вверх большой палец означает просьбу “подвезти”. Поднятый вверх средний палец означает стандартный отказ в данной просьбе.
**************************

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?
Тужьтесь!
**************************

Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стали жертвой пиратов, но не растерялись, а забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели там мужественные моряки в темноте, питаясь из контейнеров с водкой, икрой и деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил морякам, что никакие это нахрен не пираты, а прибывшая с материка смена...
**************************

Комиссия по расследованию приходит к строителям.
- Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли...
- А что мы? Мы не виноваты, это кирпич.
Приходят к кирпичу:
- Ну что ж ты так! Не мог уже подержать...
- А что я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к цементу:
- Ну что ж ты так подвел!
- А что я? Я не виноват - меня там вообще не было
**************************

На собрании колхоза. Председатель:
"Товарищи! Как нам назвать наш колхоз?"
Крестьянин: "Рабиндранат Тагор!"
Председатель: "А почему колхоз - и вдруг именем индийского поэта?"
Крестьянин: "Да уж больно на ёб твою мать похоже!"
**************************

Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.
**************************

Приходит негритянка к гинекологу на плановый так сказать тех.осмотр. садится в кресло. Доктор долго и очень внимательно смотрит на открывшийся пейзаж,а потом,после 15 минутных раздумий тихонько так сам себе бормочет под нос:
Решено.Беру черный Кайен в красной коже!
**************************

Характер любой страны обязательно сказывается на характере ее
автомобилей. Поэтому в каждой стране можно найти такую модель, которая
является ярким символом ее национального менталитета.
Например:

США – агрессивный Хаммер.
Англия – чопорный Роллс-ройс.
Германия – накаченный БМВ.
Франция – галантный Пежо.
Италия – донжуанская Альфа-Ромео.
Швеция – викинговская Вольво.
Япония – роботоподобная Тойота.
Корея – нахрапистый Хундай.
Китай – полуконтрафактная Великая Стена
Россия – умом не понятый Жигуль.
Украина – самостийный Запорожец.
Беларусь – одноименный трактор.
**************************

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: – Пацаны, продолжаем!
**************************

Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации – это конопля.
- Пятачок – боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.
- Тигра – не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости – экстази.
- Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело – кокаин.
- Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены.
- Сова – всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают “проблемы” – нарко-дилер.
**************************

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал “Да ладно тебе, ну прости на первый раз”
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
**************************

Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет
**************************

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!!!
- Зато я выпила!
**************************

Никогда не задумывался куда деваются гопники когда вырастают.
Недавно встретил одного, теперь он ГАИшник.
**************************

Утром в тянучке передо мной ехал Бентли
... Научился чихать и зевать не закрывая глаз
**************************

На остановке полная,цветущая женщина в коротком платье поднялась на одну ступеньку автобуса,а дальше шагнуть не может:мешает очень узкое платье.
Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади
молнию.Но подняться не может,видно,мало расстегнула.Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию.Безрезультатно!И вдруг крепкие мужские руки
хватают её сзади за талию и вносят в автобус.
-Нахал!-возмущается она.-Что вы меня хватаете?
-Милая,-отвечает мужчина,-после того,как вы мне два раза расстегнули ширинку,я подумал,что мы друзья!
**************************

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики – красивые машинки.
Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

@темы: анекдоты

---

анекдоты)))

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
*****************************

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну честное слово, как дети!
*****************************

В украинской деревне, на сватовстве, жених волнуясь знакомит своих родителей с невестой и её родителями. На одном дыхании выпаливает.
- Мамо и папо, знайомтеся, це - Светка, а це - матьибатьеё
*****************************

Герасим утопил Му-Му. На берегу сидел мужик. Увидел это безобразие, прыгнул в воду и вытащил Му-Му. Та откашлялась и говорит:
- Спасибо, мужик.
- Ух ты: говорящая собака!
- Ух ты: говорящий мужик!!!
*****************************

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее 5 минут назад проехали!
Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!
Говорите громче - глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Закурил сам - угости водителя.
При аварии разбить стекло молотком. Молоток иметь при себе.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Просьба водителю в зеркало рожи не корчить.
Книга жалоб - в следующей машине.
Водителя руками не трогать!
Это не Билайн - все входящие платят.
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь - дальше едешь!
Надпись на двери: Дверями не трахать.
На двери снаружи: Все входящие - бесплатно!
На двери внутри: Закрой её, как дверь своего холодильника.
За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
На заднем стекле: Этот зад стоит денег!
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ.
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить - не отвлекай водителя.
*****************************

- Что полезнее, колбаса или сосиски?
- Сейчас даже покурить полезнее, чем колбаса и сосиски...
*****************************

Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь!
*****************************

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет.
Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
Мужик долго думал:
- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх.
Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!
*****************************

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопал
*****************************

Турист спрашивает у аборигена:
- Почему ваше племя называется хомосеки?
- Без причины, о бледножопый путник
*****************************

В связи с переименованием милиции в полицию, вопрос – а будет ли переименовано ФСБ в ФБР? Просто интересно, когда Дукалис начнет искать свою сестру, похищенную в раннем детстве инопланетянами.
*****************************

Аудитория. Идёт экзамен по матанализу. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов:
- А в армии ща обед... макароны.
*****************************

Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!
- Распустились сволочи!
*****************************

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?
*****************************

- Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"!
*****************************

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А в 4-х местной добавляются еще два, по имени Кудабля и Тудабля.

@темы: анекдоты

---

надо помнить...

17.12.2010 в 05:21

Пишет  delen2:

Памяти фикрайтера...
Только что узнала... Вчера, 16 декабря, ушёл из жизни замечательный человечек -  Lord Nox. Я не раз выкладывала в своём дневнике её коллажи... Да будет ей земля пухом!

МЫ БУДЕМ ПОМНИТЬ!

Сижу и реву...

Пишет  HelenaNort:

Пусть сегодня будет вечер Lord Nox...

Пожалуйста,зайдите в ее дневник, выберите коллаж и поместите у себя в дневе.
www.diary.ru/~hroniks/

@темы: информация, жизнь

---

Выписка из жизни: чп

у меня Муза ушла в отпуск.... прошу, для вдохновения посоветовать мне каких-нибудь песен, а то совсем грустно....

@темы: жизнь

---

Приветствую, грецкий орешек

рад видеть вас. Хотя какое после вчерашнего вас


Будет ли заказ?

@темы: пч

---

вах...

@темы: информация, просто

---

Вот так....

@темы: баннеры

---

Мысли: дизайн дневника

Сменил диз.... вроде не плохо, но хотелось немного иного...

@музыка: ПКМ (Корсары 2) OST - Town Exploration

@настроение: холодно....

@темы: мысли, просто

---

03.12.2010 в 13:05

Пишет  Ветрия Нимо:

02.12.2010 в 21:40

Пишет  Летиция Ларра:

ааах!!!

02.12.2010 в 18:04

Пишет  Dea siderea:

02.12.2010 в 15:11

Пишет  Helin~:

02.12.2010 в 17:54

Пишет  Tauri Verus:

@темы: мысли, информация, в дебрях интернета, просто, чьё-то

---

Выписка из жизни: настроение

Второй день не хочется ни с кем общаться по аське, только в живую и то не очень... Может, на меня так резко повлияли прыжки температуры? Или что-то ещё? Не знаю... в аське меня не ждите сегодня точно, завтра не знаю.
З.Ы. я опять в симсы3 режусь

@темы: информация, жизнь

---

Забыл...

Всех с началом зимы! Удачи в этом холодном сезоне и приятного ожидания нового года и длительного отдыха (хоть две недельки))

@темы: информация, просто, жизнь

---

Выписка из жизни: ЧП

у меня сломалась мышка... сижу с ноута. Скорее бы отчим проснулся...

@темы: жизнь

---

анекдоты, надо повышать настроение)))

Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить.

******************************************
— Милый, я хочу шубу!
— Ешь винегрет...

******************************************
— Почему русские не закусывают после первой?
— Потому что тогда после второй будет нечем...

******************************************
Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть

******************************************
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!

******************************************
Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись , ты - ДЕФИЦИТ!

******************************************
На ветке дуба висит "Запорожец".Вокруг него ходит мужик : то громко заплачет,то рассмеется.Подходит к нему милиционер ,и спрашивает:"В чем дело?" Мужик:" Нет ,я, конечно, знал, что покупаю завалящую машину, знал,что ездит она медленно, что много бензина жрет....Но что эта железяка еще собак боится, мне и в голову не могло прийти!

******************************************
Вчера меня хотели сокрактить. Но услышав, как я радостно кричу "Ура!", "Наконец - то!" "Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему - то передумал...

******************************************
Вот почему, как мужик лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?

******************************************
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

******************************************
Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации:
- Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем!
- Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.

******************************************
Разговор двух хирургов:
- Ну как?
- Та ну с наркозом не интересно.

******************************************
Француз, изучающий русский язык в России, спрашивает у местного:
- Некоторые слова я не понимаю: дурдом, цветмет, военком...
- Ну, тут всё просто, Жак. Это сложные слова, состоящие из частей двух или более слов: военком - военный комиссар, цветмет - цветной металл...
- О, боже, я представляю, как вы расшифровываете "пиджак"!

******************************************
-Поцелуй меня в знак примирения!
- А где он у тебя?

******************************************
- Пап. а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - спрашивает сын.
- Ну это в любой стране так, сынок!

******************************************
Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP.

******************************************
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.

******************************************
она: - девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
он: - и губу

******************************************
Женщины обижаются на нас, говоря, что нам, мужчинам, только одного и надо.
Но еще больше они обижаются на нас, когда именно этого одного мы от них и не хотим.

@темы: анекдоты

---

Выписка из жизни: страх…

Сегодня мне окончательно сообщили, что у бабушки рак легкого. Это, конечно же, лечиться и только начальная стадия, но от этого не менее страшно.
Не нравиться мне зал, самая большая комната в нашей квартире. Там уже два человека умерло, вот теперь и заболевание бабушки. Сначала прабабушка от диабета, лет десять назад, потом прадедушка три года назад. Оба на одном и том же месте, радует хоть то, что бабушка спит в другом, но мне всё равно пробивает страх, за её жизнь.
Мне в начале этого лета приснился сон, что бабушка умерла, а это к долголетию. Надеюсь, что сон не подведёт и бабушка вылечиться, но мне всё равно страшно…

@настроение: страх...

@темы: жизнь

---

Название: Скоро
Автор: Сэфэс (Ирчи)
Редакция: Ветрия Нимо
Пейринг: ДМ\ГП
Рейтинг: R
Жанр: драма, романс, частично сонгфик
Размер: мини
Статус: закончен
Дисклаймер: этот мир придуманный не нами (с)
Аннотация: Скоро, но не сейчас…
Предупреждение: OOC, AU
От автора: в фанфике использованы слова из песни Лоры Московской.

Под лунным светом извивается в танце одинокая фигура. Сколько же было в этом танце всепоглощающей боли, глубокого отчаяния и сладкого безумия. Запах крови раненого сердца смешивался с запахами леса, ночи и воды. Взмах. Пирует. Поворот. И всё начинается снова…
Скоро предрассветный туман окутает лес и оденет на тонкую фигуру погребальный саван. Скоро лес наполнится яркими красками и звуками жизни. Скоро, но не сейчас. Сейчас лес с грустью смотрел на сломленного скорбью человека, с какой-то страшной безысходностью смотрящего на звезды и танцующего танец холодной луне.
Капли слёз падали на траву, покрытую росой. Скоро кровь его сердца окрасит небо в алый цвет. Скоро всё закончится – и это боль, и печаль, и страх. Скоро, но не сейчас.
Он помнил всё. Его незримое присутствие за своей спиной, дарующее опору и любовь. Тихие нежные слова на ухо, в ночной страсти. Руки, заботливые и крепкие, обнимающие его горячее тело. Грубые, словно в больных и безумных снах, жаркие поцелуи. Его тело помнило ласки, под которыми сгорало и плавились всё его существо и душа. Скоро он перестанет прятаться за словом "люблю". Скоро, но не сейчас.
Он боится полагаться на кого-то дальше. Не видя таких очевидных вещей, он сходит с ума. Свобода была далека, маня ночью и звездами. Только, ему всегда нужно было быть кем-то. Кем-то, но не собой. Быть гордым, под его поцелуями. Насмешливым в их любви. Наносить раны и боль любимому, снова и снова. Скоро он преодолеет страх. Скоро, но не сейчас.
Он перестал быть собой. Но кем же он стал? Прыгая в омут к чертям, потеряв способность мечтать и надеяться, он начал забывать радость под его нежными поцелуями. Слабость во время их ночей. Страсть под ненасытными ласками. Скоро он окончательно всё забудет. Скоро, но не сейчас.
Сейчас он пойдёт к нему и будет опять наносить боль и примерять маски. Сейчас он разбудит его поцелуем. Сейчас он уйдёт. Сейчас хотя так хочется, что бы это "скоро" произошло.

@темы: ГП, фанфики

---

@темы: баннеры