Название: Спасибо. Пора умирать…
Автор: Сэфэс (Ирчи)
Бета: Ветрия Нимо
Пейринг: Элиот, Лотти упоминание Глена и Оза.
Жанр: романс, deathfic, драма
Рейтинг: PG-13
Диклеймер: этот мир придуманный не нами (с)
Саммари: Как одуряюще пахнут цветы. Спасибо. Пора умирать.
Авторские примечания: использовался, стих стащенный из Хроник Сиалы. Получилось что-то странное, но терпимое.

Фанфик был написан на Ноябрьский Фестиваль

Опять. Опять эти тьма, боль и отчаяние, не знающие пощады и милости, а может, просто забывшие о них. Кто знает, кто знает…
На руках шрамы от кандалов, а сами они были покрыты моей кровью. Во рту было сухо, как в пустыне. Да, выглядел я просто отвратительно.
По камере прошёлся истеричный смешок. Совсем ты, Элиот, спятил, если думаешь о внешнем виде в таком незавидном положении. Темница Баскервилей… Да, тут хотя бы выжить надо, а уже потом думать о внешнем виде. Жаль, что жизнь мне так недорога.
Надо было отвлечь себя и подумать о другом. Главный вопрос: о чём? За эти месяцы я пересмотрел всю свою жизнь и так, и эдак, успев обругать себя последними словами. Интересно, как они? Хотя… глупый вопрос. Многие из них в таком же положении, как и я. Жив ли он, или Глен сразу его убил?
Зачем же ты вернулся, Глен? Ты одним своим приходом сломал столько жизней, только твои верные собаки радуются приходу своего хозяина, но ведь они не нужны тебе. Тебе нужен лишь он, но его носитель выбрал меня… дилемма.
Я попытался шевельнуть рукой и сразу же скривился от боли. Запекшаяся кровь поранила только недавно заживший порез, а резкий звук лязганья цепей резанул слух. Привык я слишком к сначала давящей, а потом такой родной и спасительной тишине. Увижу ли я когда-нибудь теплое солнце и бескрайнее и свободное небо? Его нежную улыбку и весёлый взгляд?..
Четыре месяца многое стёрли из моей памяти, но это запечатлилось в сердце и будет со мною до самой смерти: его светлые волосы, сияющие на солнце, яркие и полные жизни глаза, нежная и чуть грустная улыбка, стройное и податливое под моими руками тело, мягкая, бархатная кожа, тихие стоны, полные наслаждения в нашей с ним ночи…
На моих губах против воли появилась нежная улыбка. Я хочу увидеть тебя, я хочу быть с тобой, мой любимый…
Дверь камеры заскрипела, пропуская яркий узкий луч света. Мне пришлось закрыть глаза, чтобы не ослепнуть. Шелест ткани, цоканье каблуков. Надо же, ко мне пришли гости.
- Привет, Элиот, – раздался мягкий женский голос, только меня уже было не обмануть его фальшивой нежностью и лаской. – Как твои дела?
Я молчал в ответ. Зачем мне ей что-то говорить? Это всё равно бесполезно и глупо, её не нужны мои слова.
Я холодно смотрел на неё. Шарлота Басвервиль всё такая же рыжеволосая и безумная в любви к своему господину. Найдя в моих глазах немой вопрос, она довольно улыбнулась и погладила меня по щеке. Сил для физического сопротивлении уже давно не осталось, мне приходилось отвечать ей взглядами, и Лотти это забавит.
- Я ненадолго зашла сказать, что он умер, – улыбка змеи.
Мне пришлось стиснуть зубы и не подавать виду, что меня это хоть как-то касается. Но я знал, что боль во взгляде меня уже выдала. Довольно улыбнувшись, она уходит, стуча каблуками по полу темницы.
Мне вспомнилось наша последняя встреча. Ты принёс мне цветы и сказал, что любишь меня…
По моей щеке покатилась одинокая слеза. Сейчас я чувствовал тот же одуряющий запах цветов… ты пришёл за мной.
- Спасибо. Пора умирать…

@темы: Сердце Пандоры, фанфики

---

Выписка из жизни: на улице

Вот и наступила зима. Пора доставать зимнюю одежду и наслаждаться снегом. Главное опять не заболеть, после сегодняшней прогулки.

@темы: жизнь

---

хи-хи

21.11.2010 в 13:12

Пишет  delen2:

ГП, )))
Пишет  -tafa:

@темы: приколы, видео

---

хм, надолно я пропал. Ладно, анекдоты)))

Русский турист в Италии спрашивает у переводчика:
- Как сказать по-итальянски "замечательно", "великолепно"?
- Охуиссимо!

****************************
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

****************************
Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру.
По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?

****************************
Еще совсем недавно благожелательно говорили: "Крылатая фраза!"
А сейчас презрительно кричат: "Баян!!!"

****************************
Ха...говорите "найди свою вторую половинку"... Да я два одинаковых носка в шкафу найти не могу

****************************
Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

****************************
Юмор бывает блестящим и матовым.
Последний доходит быстрее.

****************************
Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте на дверь с внутренней стороны мишень для дартса. Проверено, помогает.

****************************
Абрам женится на русской. Родственники в шоке, ну почему, Абрам?
Вы понимаете, еврейки, они все время болеют...
А русские, что, не болеют?
Русские тоже болеют, но их не так жалко..

****************************
Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше,чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг, все же, лучше, чем среда. Немного. Я Вам больше скажу. Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение -завтрапонедельник, а в четверг -завтра пятница :-)

****************************
Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили его мёд.

****************************
Приобрели мы домик в ближайшей к столице провинции. Майские праздники, приехали с друзьями, торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора нет. Сразу оговорюсь, мы люди русские, обыкновенные, поэтому покупки вроде «Уголь древесный - 3 кг» нас не вдохновляют. Пошли с подругой и детьми прогуляться, в магазинчик зайти хозяйственный. Надо сказать, дети у нас не тихие, только благодаря нашему вмешательству магазину не был нанесен урон после нашего посещения. Ну уж не запомнить нас уж точно нельзя.
Отдохнули. Решили огородом заняться. Хватились, а лопат-то нет. Дети с мужьями остались в машине копаться. Идем, и тут подруга мне говорит:
- Слушай, а в магазине ничего не подумают, милицию нам не вызовут?
- м?
- Ну как же, позавчера с детьми приходили, топор купили. Сегодня без детей пришли, лопаты покупаем...

****************************
...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

****************************
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!

****************************
Телефонный звонок.
- Алё это секс по телефону???
- Это секс по барабану!!!
- А как это?
- Всё просто! Это дом престарелых.

****************************
Смотрел как то по телеку передачу.
Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: Что бы вы сделали, если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс ?
9 из 10 ответили приблизительно так
- таких друзей у меня нет
- я бы прекратил с ним дружить
- запретил бы своей семье с ним общаться и т.д.
и только один сказал, что гомо сапиенс — это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т.д.)
и потом на русском добавил: россияне, привет.

****************************
Батюшка, а в пост можно ... женщину?
Можно. Только не жирную.

@темы: анекдоты

---

Приветствую, @ Apple @

рад видеть вас. Что привело? Где повстречали? Будет ли заказ?

@темы: пч

---

Выписка из жизни: неделя

Я устал. Устал, от слова совсем, только приехал с гитары, это 4 часа, плюс семь уроков до 13-40. Я замучился сегодня, а ведь ещё Чацкого учить и историю читать и к геометрии готовиться....
Неделя убойная, надеюсь, хоть завтра отдохну...

@темы: жизнь

---

манга Блич том 47 - глава 426

readmanga.ru/bleach/vol47/426?mature=



спасибо переводчикам)))

@темы: информация, манга

---

манга Наруто том 57 - глава 516

readmanga.ru/naruto/vol57/516?mature=



спасибо переводчикам

@темы: информация, манга

---

анекдоты

Разговариваю с сыном 6 лет.
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— А приметы зимы?
— Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

**********************************
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать!
- Погоди минуту, я тоже с тобой.

**********************************
Для кого-то - всего лишь права, а для инспектора ГАИ - хлебная карточка.

**********************************
Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтоб вы сдохли, сволочи", то за неё проголосует 95% населения...

**********************************
Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

**********************************
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!! (хотя я в этом не уверен - мой прим.)

**********************************
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой...

**********************************
- Как зовут твоего маленького братика?
- Не знаю. Пока он так плохо говорит......

**********************************
Учительница - Вовочке:
-Всё! Моё терпение лопнуло!
Завтра в школу без родителей не приходи!
- Ага.
- Что-"ага" ?
- Завтра в школу не приду.

**********************************
Нашедший недопитую туристами банку Рэд Була лось, с курлыканьем возглавил лебединый клин, мигрирующий на юг...

**********************************
Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: « Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой! »
Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
- Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел? . .

**********************************
Страсбург. Собрались парламентарии всех европейских стран. Однажды в туалете одновременно у писсуара оказались представители парламентов Великобритании, Франции и России.
Первым закончил британец. Он идет к крану, долго и тщательно моет руки, используя сначала твердое мыло, затем жидкое. Руки вытирает большим количеством бумажных салфеток, так чтобы ни одной капли не осталось на руках. Он говорит:
- Наш девиз: «Всегда досконально и чистоплотно!»
Француз тоже долго моет руки, но использует только твердое мыло.
Руки вытирает тщательно, чтобы не осталось ни одной капли на руках, но использует одну-единственную салфетку. Завершает эту процедуру он словами:
- Досконально и чисто, но экономно!
Русский закончил последним, не подходя к крану, пошел к двери и бросил через плечо коллегам:
- А мы вообще не ссым себе на руки!

**********************************
Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!

**********************************
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пиз*ец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.


У свекрови три невестки.Проверяет она как-то их работу.
Подходит к первой, та белье стирает."Вот здесь пятнышко",-показывает свекровь."Конечно, мама, все отстираю"
Идет в комнату ко второй.Та гладит белье."Вот здесь складка"."Конечно, мама, сейчас заглажу"
Заходит к третьей в комнату.Та сидит покуривает, пивко потягивает.Свекровь проводит пальцем по полке и возмущенно кричит."Да тут все в пыли!" Невестка вынимает сигарету изо рта и невозмутимо отвечает."Свинья всегда грязь найдет"...

**********************************
Тост для свекрови от невестки
"Желаю Вам всего того, что желаете мне Вы... И вдвойне!"

**********************************
Что делать, если на вашу свекровь напал тигр?
- Сам напал, пусть сам и защищается.

**********************************
- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

**********************************
Дочка подбегает к папе
-Пап! дай соку!
-Какого тебе, доченька?
-Черномсор... черсморд... черномосдр... А! давай яблочный!

**********************************
Правильная посадка за компьютером.
Руки на ширине плеч - ноги полусогнуты или вытянуты под столом - глаза выпучены - монитор включён.

**********************************
Поспать или пойти на работу? Пойти на работу или поспать?
А.... пойду на работу и посплю.

**********************************
Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

@темы: анекдоты

---

Калугин - Сонеты

Мой голос тих. Я отыскал слова
В пустых зрачках полночного покоя.
Божественно пуста моя глава,
И вне меня безмолвие пустое.

Скажи, я прав, ведь эта пустота
И есть начало верного служенья,
И будет свет, и будет наполненье,
И вспыхнет Роза на груди Креста?

...Но нет ответа. Тянется покой,
И кажется - следит за мной Другой,
Внимательно и строго ожиданье,

И я уже на грани естества,
И с губ моих срываются слова,
Равновеликие холодному молчанью...

Сонет 2

Равновеликие холодному молчанью
Струились реки посреди равнин.
Я плыл по рекам, но не дал названья
Ни берегу, ни камню средь стремнин.

Я проходил, я рекам был свидетель,
Я знал завет - не выносить суда,
И я не осквернил вопросом рта
И ничего сужденьем не отметил.

Лишь дельты вид мне отомкнул уста,
Я закричал, и гулко пустота,
Слова мои разбив об острова,

Откликнулась бездонным тяжким эхом...
Я слышал крик и понимал со смехом:
Слова мертвы. Моя душа мертва.

Сонет 3

Слова мертвы. Моя душа мертва.
Как сонный брег арктического моря.
И тело, смертно жаждущее рва,
Скрутило в узел судорогой горя.

Но там, на дне, у ключевых глубин,
Я ощущаю слабое биенье,
Сквозь сон мне тускло грезится рожденье
Иных, пока неведомых вершин.

Я жду сквозь боль, так исступлённо жду,
Когда рассвет предел положит льду,
Когда мой дух вернётся из скитанья...

До тканей сердца мглою поражён -
Я полон исполнением времён,
Я не ищу пред Небом оправданья.

Сонет 4

Я не ищу пред Небом оправданья,
Я начинаю призрачный разбег,
В священной эпилепсии камланья
Нетопырём кружусь над гладью рек.

Я проницаю горы и лощины,
Я различаю сущности стихий,
Схлестнувшиеся в танце теургий
И каждый миг являющие Сына...

Се время правды. Суть обнажена,
И льётся в полночь полная Луна,
И плоть моя не властна надо мной,

И пламя звёзд, сквозь призму вечных вод
Пронзает ночь и дарит мне полёт
Над опьянённой ливнями Землёй...

Сонет 5

Над опьянённой ливнями землёй
Царят седые призраки тумана,
И вечер тих настолько, что порой
Я слышу плач далёкой флейты Пана.

Бреду рекой, по горло в тростниках,
Сам плачу от покоя и бессилья,
А лунный свет лежит епитрахилью
В крестах подёнок на моих плечах.

И ветви ив касаются волны,
И каждое мгновенье тишины
Стремительно, как тень бегущей лани.

И, преломлён речною глубиной,
По тёмным водам шествует за мной
Агат Луны - томительно туманен...

Сонет 6

Агат Луны, томительно-туманен
Скользит по перьям чёрного орла,
Что распростёр, от грани и до грани
Над миром исполинские крыла.

И отражает аспидная влага
Ночных озёр, плывущих подо мной,
Свет облаков, пронизанных Луной,
И Млечный Путь в кристаллах Зодиака.

За мглою гор, за лезвием хребта
Легла реки хрустальная черта,
Чуть видимы огни в далёком стане.

И луч звезды, подобный нити льда,
Влачит меня неведомо куда
На тонком и мерцающем аркане...

Сонет 7

На тонком и мерцающем аркане
Мой дух печально следует за мной.
Мне не коснуться прободенной длани
Цветком стигмата вспыхнувшей рукой.

Мне не подняться в огненном потоке
К пределам света, к сердцу бытия,
Мой путь бесплоден, словно лития
В устах давно забывшего о Боге.

Я тот, кто умирает на пороге,
Мне не принять в сияющем чертоге
Одежды, что струятся белизной.

Вдали порог, стремящийся к вершине,
Меня по сердца выжженной пустыне
Полночный ветер водит за собой...

Сонет 8

Полночный ветер водит за собой
Скитающихся пленников забвенья,
Чей горний взлет преодолён Луной
И преломлён в потоках сновиденья.

Мой Бог! Ужель и мне предрешено
Носить в веках подобием надкрылий
Камзол в узорах бражников и лилий
И пить больное лунное вино?..

...Мерцает край магического круга,
Я созерцаю чёрный ветер Юга,
Проколотый Полярною Звездой.

@темы: стихи, красиво, чьё-то

---

манга D Gray Man том 20 - глава 200

readmanga.ru/d_gray_man/vol20/200?mature=



спасибо переводчикам))

@темы: информация, манга

---

новая глава манги Не сдавайся! том 28 - глава 166

readmanga.ru/skip_beat/vol28/166?mature=

спасибо переводчикам)))))

@темы: информация, манга

---

анекдоты

Трудно найти черную кошку в темной комнате, если…
Гермиона:
- Если ее там нет!
Гарри:
- Если на кошке - мой плащ!
МакГонагалл:
- Если кошка против!
Снейп:
- Если там – черная собака!
Блэк:
- От собаки слышу!

*******************************
Письмо в Минздрав:
“Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!”

*******************************
Из протокола:
"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

*******************************
Программёр на приёме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение
виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на
третий стал емэйлы получать.

*******************************
- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.

*******************************
Новый чукча купил себе
шестисотого оленя с
откидными копытами.

*******************************
- Ты слышал, у них из Днепра можно пить?
- Подумаешь! У нас из Москва-реки можно есть!

*******************************
- Дорогая... Мы уже полтора года, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- Конечно!..
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- Как тебя зовут?

*******************************
- Милая, ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

*******************************
Директор завода вызывает своего зама:
- Вы устроились у нас простым уборщиком, и вот уже через месяц вы замдиректора этого завода, что вы можете сказать по этому поводу?
- Спасибо папа!

*******************************
Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду!

*******************************
Водители маршруток объявили голодовку!
Они требуют отмены правил дорожного движения!

*******************************
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -
комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает
обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут

*******************************
Решил мужчина купить пакет сока "Я". Подходит к ларьку и говорит:
- "Я" маленький, апельсин.
Из ларька, сквозь дикий хохот:
- Приятно познакомиться!

*******************************
Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки...

*******************************
- Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!» Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на
выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»

@темы: анекдоты

---

что за аниме? просвятите...

@темы: видео, вопросы, в дебрях интернета

---

красиво, но грустно...

@темы: видео, в дебрях интернета, красиво, чьё-то

---

Click Me!
Adopted from squiby


Click Me!
Adopted from squiby

@темы: игра

---

Zingo - Мой мир спасет аниме!

Однажды шёл я по улицам города Е,
Как вдруг услышал я странный и громкий гул.
Увидев круглую хоббичью дверь в стене,
Её зачем-то открыл я и вглубь шагнул.
Там были люди в пушистых кошачьих ушах,
Друг друга все обнимали, кричали "ня!".
Я ощутил за свой мозг настоящий страх,
И мне сказали, что я
В клубе "Белый Дракон"!
Мама, я стал другим!
Я в клубе "Хаккурю", мы чёртовы отаку!
Папа, вот мой ответ:
Мы с криком "ня!" идём в мозговую атаку!
Нравится вам или нет,
Но мир спасёт аниме!

Через неделю опять возвратился я,
С собою взяв сотню дисков для аниме.
Джейроку и парапаре посвятил себя,
И даже файтером вскоре я стать сумел.
Я разучил целый ворох забавных слов,
Мне рассказали всё-всё про хентай и яой,
Я встретил Рей Аянами в одном из снов,
И я уже не чужой
В клубе "Белый Дракон"!

Мама, я стал другим!
Я в клубе "Хаккурю", мы чёртовы отаку!
Папа, вот мой ответ:
Мы с криком "ня!" идём в мозговую атаку!
Нравится вам или нет,
Но мир спасёт аниме!

Аниме - это моя судьба,
"Хаккурю" - "Белый Дракон".
Аниме - с ночи и до утра,
И покой - нам не знаком.
Фестиваль - снова я шью костюм.
"Чиби-Фест" - "Азия-Бриз".
Фестиваль - хоть косплею я наобум,
Верю я - мне достанется приз.

Мама, я стал другим!
Я в клубе "Хаккурю", мы чёртовы отаку!
Папа, вот мой ответ:
Мы с криком "ня!" идём в мозговую атаку!

Мама, я стал другим!
Я в клубе "Хаккурю", мы чёртовы отаку!
Папа, вот мой ответ:
Мы с криком "ня!" идём в мозговую атаку!

Нравится вам или нет,
Мой мир спасёт аниме!
Мой мир спасёт аниме!
Мой мир спасёт аниме!
Аниме!

@темы: в дебрях интернета, стихи, музыка, чьё-то

---

манга Блич День без мелодии или в твоей комнате будет играть , аля 425 глава

readmanga.ru/bleach/vol47/415?mature=



спасибо переводчикам

@темы: информация, манга

---

манга Наруто 57 том - 515 глава

readmanga.ru/naruto/vol57/515?mature=



спасибо переводчикам

@темы: информация, манга

---

Жизнь...

настроение хоть в гроб в белых тапочках ложись т.е. ни к чёрту...

@темы: жизнь