Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Анекдоты (список заголовков)
18:02 

Анекдоты по Артемису Фаулу

Вдохновение. Это когда забываешь обо всём на свете…Что-то вроде склероза.(с)
Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у Артемиса Фаула, как прошел день в школе...

Новости Гавани.
Гоблинские хакеры взломали Word и поменяли 12-й шрифт на 14-й.

Артемис Фаул старший хвастается после удачной сделки перед деловыми партнерами:
- Вчера мой сын сказал свое первое слово!
- Какое же?
- Изопропилфторметилфосфонат...

Всего трех минут хватило Артемису Фаулу для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL"а, а Артемис - почему не взорвался правый.

АФ спросили:
- Не знаешь, какая сегодня температура?
- Четырнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Около шести миллионов градусов.

читать дальше

@темы: анекдоты, приколы

18:46 

анекдоты)))

Вдохновение. Это когда забываешь обо всём на свете…Что-то вроде склероза.(с)
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
**************************

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
**************************

читать дальше

@темы: анекдоты

20:43 

анекдоты))

Вдохновение. Это когда забываешь обо всём на свете…Что-то вроде склероза.(с)
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Трахаю тибидохаю! Старик Хоттабыч.
**************************
Поднятый вверх большой палец означает просьбу “подвезти”. Поднятый вверх средний палец означает стандартный отказ в данной просьбе.
**************************

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?
Тужьтесь!
**************************

Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стали жертвой пиратов, но не растерялись, а забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели там мужественные моряки в темноте, питаясь из контейнеров с водкой, икрой и деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил морякам, что никакие это нахрен не пираты, а прибывшая с материка смена...
читать дальше

@темы: анекдоты

20:26 

анекдоты)))

Вдохновение. Это когда забываешь обо всём на свете…Что-то вроде склероза.(с)
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
*****************************

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну честное слово, как дети!
читать дальше

@темы: анекдоты

16:52 

анекдоты, надо повышать настроение)))

Вдохновение. Это когда забываешь обо всём на свете…Что-то вроде склероза.(с)
Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить.

******************************************
— Милый, я хочу шубу!
— Ешь винегрет...

читать дальше

@темы: анекдоты

20:10 

хм, надолно я пропал. Ладно, анекдоты)))

Вдохновение. Это когда забываешь обо всём на свете…Что-то вроде склероза.(с)
Русский турист в Италии спрашивает у переводчика:
- Как сказать по-итальянски "замечательно", "великолепно"?
- Охуиссимо!

****************************
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

****************************
Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру.
По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?

читать дальше

@темы: анекдоты

18:30 

анекдоты

Вдохновение. Это когда забываешь обо всём на свете…Что-то вроде склероза.(с)
Разговариваю с сыном 6 лет.
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— А приметы зимы?
— Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

**********************************
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать!
- Погоди минуту, я тоже с тобой.

читать дальше

@темы: анекдоты

17:05 

анекдоты

Вдохновение. Это когда забываешь обо всём на свете…Что-то вроде склероза.(с)
Трудно найти черную кошку в темной комнате, если…
Гермиона:
- Если ее там нет!
Гарри:
- Если на кошке - мой плащ!
МакГонагалл:
- Если кошка против!
Снейп:
- Если там – черная собака!
Блэк:
- От собаки слышу!

*******************************
Письмо в Минздрав:
“Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!”

читать дальше

@темы: анекдоты

20:24 

анекдоты))

Вдохновение. Это когда забываешь обо всём на свете…Что-то вроде склероза.(с)
Самое нелепое попадание в ад, это споткнуться об порог рая и по привычке сказать: "Бл@ть"

***************************
Сразу после свадьбы молодая жена поставила у своей кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем хранит - не получалось....
Лишь на золотую свадьбу супруга открыла сундук. В нем оказалось 5 шоколадок и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучок одну шоколадку.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм шоколадок - я их продавала.

***************************
К концу рабочего дня понимаешь:
Интернет такой ОГРОМНЫЙ... а смотреть больше нечего...

читать дальше

@темы: анекдоты

18:46 

анекдоты

Вдохновение. Это когда забываешь обо всём на свете…Что-то вроде склероза.(с)
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

***************************************
- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый...

***************************************
Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее машите вилами.

***************************************
Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть!

читать дальше

@темы: анекдоты

20:13 

анектоды разные :-)

Вдохновение. Это когда забываешь обо всём на свете…Что-то вроде склероза.(с)
Война... Ведут на расстрел русского, англичанина и француза.
Поставили к стенке.
- Ваши последние желания!
Англичанин:
- Выкурить хорошую сигару!
Покурил.
Француз:
- Выпить бокал хорошего коньяка!
Выпил.
Русский:
- Дайте мне хорошего пенделя!
Дали ему по пенделя.
Русский подскакивает вверх, в воздухе переворачивается, опускается на землю, выхватывает у ближайшего фашика автомат и всех расстреливает...
Англичанин и француз обалдевшие спрашивают:
- А чего ты так раньше не сделал?
- А мы, русские, такие! Нам пока пенделя не дашь, мы не шелохнемся!

*****************************************
Самая изощренная пытка для женщин:
Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... ... ...
и запереть в комнате без зеркала!

*****************************************
Начальник протокола объясняет Януковичу:
- Войдя в помещение, надо снять шапку.
- А если там никого нет?
- Все равно надо снять!
- Так если никого нет, с кого снимать?!

читать дальше

@темы: анекдоты

21:14 

анекдоты про разное

Вдохновение. Это когда забываешь обо всём на свете…Что-то вроде склероза.(с)
Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера".
Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".

*****************
Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
А не бежит сразу поссать!!!

*****************
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?

читать дальше

@темы: анекдоты

20:44 

анекдоты про разное...

Вдохновение. Это когда забываешь обо всём на свете…Что-то вроде склероза.(с)
Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич Спящую
Красавицу, а потом все же плюнул и похоронил...

*****************
Враг никогда не дремлет.
Вообще непонятно, когда эти враги отсыпаться успевают?

*****************
А я как шампанское! Игривая... А могу... и в голову дать!.

читать дальше

@темы: анекдоты

Сумерки луны

главная